月归档：二月 2002

游子·啊！·做作的曾经 　　在南下的火车上，我是多么热切的想到：回家！　　　然后我真 的就回来了。 　　我走入家门，家中的一切摆设居然都没有大变，我打开电视，仍 然是只能收14个台，而且遥控器仍然是时常需要拍打……正如我高三 的时候……我是不是刚才从一个梦中醒来？ 　　我脑中还在荡漾着：“回家了。” 　　过了一天，父母上课去了。我就独自在校园里走。 　　我走在通往教学楼的干道上，回忆起我曾经常是无所顾忌地在这 条道上鸣奏着进行曲无端飞奔。 　　我走入阴暗的礼堂，想起一次我在这打过乒乓球后，带着汗湿的 津凉对着阴暗无端发呆。 　　我走到池塘中岛上的凉亭，想起几次在晚秋微弱的夕阳里，我带 着高考复习书，不去教室也不去家里，在这里独自萧索着看。 　　还有我望见教学楼顶的白色卫星天线，冬日的阳光，初春的冷风 冷雨中，我带着复习资料，与它相伴，它为我做一些遮挡。不过后来 暖春来了，楼顶热闹起来，初中的女生来这里跳皮筋。我默默下去， 而不久，这楼顶的门被学校锁了…… 　　…… 　　然后我在掉漆的木篮球架下打篮球，然后一些带着些脏话的男生 过来，捡过我的球；他们挤在里圈抢栏板，我站在外围。偶尔有球弹 出来，我便捡起，投个篮——一切像从前一样。 　　我慢慢想到我似乎也不属于这里。有没有什么地方，是我的真的 家乡！ 　　我仅仅是在这里生活过，我走过这里，密密地留下我的足迹—— 足迹而已。而我的心，始终是在飘移着，随我在做孤寂的旅行。它也 许曾渴望过停落，甚至有几次被感动得不能自已即将落地……而最终 仍然没有过一次，因为总归似乎不相容——于是仍然摇摇晃晃随我走 了。 　　于是我便没有了家乡。 　　我走过了走过的一切，似乎没有多少风雨坎坷。我只独自着我的 无知幼稚，独自着我的任性疯狂，独自着我的固直迂讷，以及冷静， 或还有忧伤。 　　这一些我都只带在身上，然后独自着我的变化。我时常痛悔，故 需要变化。 　　我在这一路的世界中一路的感受着：被感动着，一边继续行走着。 路过以继路过。这便是人生。 　　我是永远的游子呵，何时会疲惫！ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　二○○二年初春，寒假

生命赞歌·啊！·做作的曾经 　　阳光照射在高树上。 　　自行车伴着悠长的吱呀声与我缓缓行进，周围都是清新的金色白 色绿色，路上留些水，草地上水在细细喷涌。 　　天空总是清爽的，阳光永远纯净，长椅上流过多少或俗或雅的感 动；当然更多是简单纯净的书，众多的人，不管是否伴着欣喜，都坐 在长椅上，吸吮着。 　　许多的节奏任你选择：可以是沉静舒缓与智慧，可以是功利一族 的紧张与疯狂，可以是游戏一族的自由散漫……永远不会失去生命的 涌动。 　　想一想生命是为了什么吧， 　　世界在等着我们选择。 　　有了希望，就可以去生活了——自由的天空，只要你愿意翱翔。 　　走在路上，难道你不会常常因想到生命的充盈而陡然微笑？ 　　让我们对这些充满感激。并郑重地去消解我们的愧恨。

前言·啊！·做作的曾经 　　什么是人生的思考？！我可曾知！ 　　是感怀途经的一次次感动？ 　　是鉴赏经历的一次次场景？ 　　是望着苍灰的天一整天对忧郁的体验？ 　　这就是所谓之“诗意”，这就是所谓之“意义”？ 　　我惧怕停止它会带来盲目，但是继续它是否又是另一种盲目？ 　　我究竟应该做些什么？我能否允许时间在这中间统统逝去？ 　　是否，望空发呆，冥思苦悟，然后总结出一套明确的人生追求列 表，然后就是以一生的奔忙将其付诸实际？ 　　啊，我到底应该做些什么！ 　　一生的挣扎然后实现一个又一个，一次次得到成就感，直至死去 ——难道这就是最理想的人生？ 　　抑或，细心地积累经历的每一点感触，死去的时候深情地望着世 上的一切？ 　　再或者，严厉地检查自己，这样过去，最后将自己塑成一个接近 完美的人？ 　　还是，去找寻真正的乐趣，只要一生过得快乐？ 　　但是，不管这一切的一切，总归，这个世界让我们得以体验成就， 感动，完美与快乐。 　　啊！世界多么美好！

前言·狂奔·做作的曾经 　　人生是什么？一个物质的神妙组合，就这样存于天地间。 　　人生的每一步，都是对世界更清楚的了解，包括对自己。 　　规矩的一生在结局时是沉闷的，平淡一生给人的感觉是灰色，狂 放一生，那将是一个悲怆的回味。 　　我有时想人过一生还要讲什么回味呢；我只知道，人生不能没有 感动。 　　没有感动的心灵是会冷却僵死的，这样生不如死。 　　我要清醒地活着，真切地感受生命中的一切。即使痛苦与悲伤多 于快乐，我也将深切地痛苦，尽情悲伤。我只庆幸我能够感受这一切 的感受。 　　只要能活着并且清醒，我从来无悔。 　　而且我习惯于做荒唐的事情，荒唐……我不守规矩……我向往自 由！ 　　自由！我愿意找一个时间狂放地体会它！我把自己当作一尊自由 的神！因为我比其他人更能得到自由。 　　因为为了自由我可以不顾一切，我心底最强烈的声音，为其它声 音所无法压制——我试过了，但是失败了——即是自由！ 　　自由的思想，在我脑子里根深蒂固。　 　　或许，什么是活着的意义，已经不可能得到回答。 　　但是我知道， 　　为了人生，我需要刺透心底的感动！ 　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　二○○二年二月二十日辑　 　 注：“狂奔”栏中的篇目多是从尘封的日记中取得，并无什么冷 静与成熟，然而却正合了“狂奔”的主题。

碎事·诞生·做作的曾经 碎事 　　　　 　　孩童时的记忆，往往很零碎。即使是极其刻骨铭心的，也往往只 是一个镜头，一阵感觉。要组织起来成一个完整的故事，几乎是不可 能的。童年的经历，往往正如梦一般，有朦胧神秘的色彩，甚至会象 一个寓言。 　　 　　　 梦 　　三四岁时的梦大约没有人会记得什么，而我却深刻地记着一个， 因为不知为什么或者因了什么的驱使，我似乎把这个梦做了无数遍， 每一遍都几乎一模一样。 　　这是一个极其抽象的梦，没有任何的现实，只是由抽象画一般的 景象，还有声音，和其它的各种感觉相融起来。 　　首先是默默的涌动，然后是轻柔而微有压迫感的低沉的人声，这 人声越来越强烈，涌动也越来越激烈，直至覆盖我的双眼；人声也疯 狂起来，几乎成了绝望的呼喊，让人简直失去知觉。一切都涌过来， 眩目之极，刺耳之极，让人象面对死亡一样极度的兴奋……然后，一 切的一切都升至极点！忽然什么都不知道了，渐渐的，恢复过来，又 开始了默默的涌动和低沉的人声…… 　　如此反复，我往往是在某次面临“死亡的极点”的时候猛然醒来， 看见刺眼的白天的光。 　　做梦的时候，有时却会确切地知道自己在做梦。 　　这就象世界末日的来临，在我所住的校园里，黑压压的人群在胡 乱的奔走，然后我不断得知我的亲人的死去，忽然，一大堆人向我奔 来，我跑，跑到了一个很高的窗台上，自语道：“这个梦，很不好。” 然后纵身跳了下去。 　　后来我想到，如果那其实不是梦，那我是多么的懦弱。 　　还有一个比较近期的梦： 　　宿舍走廊粗糙的墙壁，天花板上，水房的瓷板上，教室的黑板和 黑板下的瓷板（莫名其妙有）上，都写或刻满了黑压压的文字，而且 居然都是我的手迹！一段一段地散文式的话…… 　　我疯狂地想要擦掉它们，我用拖把拖墙壁，直至墙壁变的光滑， 终于擦去两行字，但随即石灰全掉了，露出土黄的里层；我擦瓷板， 擦去了刻痕中的墨水，却已把手划伤，满手都是鲜血，密布着划痕… …随即醒了。 　　我是想抹去丑陋的过去吗？ 碎事（二） 　　　 … 继续阅读 →

前言·审视·做作的曾经 　　要知道……有的时候， 　　当你回忆起过去自己的某些话，某些举动时， 　　会感到羞耻…… 　　不，是恐惧……正如回忆噩梦一样。 　　真的。 　　当从黑暗中出来的眼睛望向刺眼的光明， 　　我们将无法忍受自己。 　　如果真的经历过噩梦，那么所有的反思、忏悔、乃至对自己的惩 罚都是无力的。活下去，就必须默默去承受这自恨的痛楚，然后渐渐 地去忘却它，去做一个新的人。如果还没有那种程度，只是强烈地憎 恶自己，而仍然有自我理解的希望，那无论如何地让自己自卑，却也 要挣扎着去反思与忏悔。 　　如果你时常憎恶着过去的自己，那么你手抚心灵，应该为现在感 到欣喜——这是一个很快成长着的心灵，不久他将以一个新的样子面 对世间的一切，一个高尚纯净的灵魂正在孕育。正如伤口上痒痒的感 觉，这表明新的皮肤正在生成，而曾经的伤口将被彻底忘却。 　　现在要做的，就是细心地呵护着这个过程，让它慢慢地，慢慢 地…… 　　让我们细细地审视！ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　二○○二年二月