分类目录归档：纯属自我暴露

知识消除了愚昧 知识消除了偏见 知识消除了自负 知识消除了狂热 知识 与它们一同湮灭 留下我一无所有

谢谢lh背地里给的机会，让我有幸第一次参与影片的剪辑制作。 未完成的故事，未完工的剪辑。眺望我们青涩的背影，看看这部十四分钟的纪录片。

吃过晚饭从学三出来，看到书摊，忍不住过去瞅瞅。于是翻到一本萧乾的小集《栗子》。老实说，对萧乾的小说并没有特别的感觉，只是看他早年写的自剖文章，发现他也是和我一样从那种心理状态走过来的人，所以颇有点惺惺相惜。 翻书时听旁人讲笑话。说到这书摊上都是“闲书”，一个问另一个爱不爱看“闲（咸）书”，另一个说自己偏爱辣一点的；又一个说，最近没办法，读的都是苦书啊。 我现在本来不该买“咸书”，一来租的房子里根本没地方放，我自己的书还都寄放在标哥那里；二来考研时间紧，论消闲看电影已是消闲，不该再把时间浪费更多。但那本书真是超小超薄，是定价才5块的那种，看也花不了多少时间。一番考虑后，最终决定买下。 没有带书包，于是把书揣在衣兜里。过后去东门盛世情买参考书，嫌麻烦懒得寄存，就把书塞在了自行车座垫底下。从书店出来，发现我好不容易买本闲书，竟然还遭遇“雅贼”——书不见了。 小书没几张纸，想来卖废品也卖不了几个钱，不知道这位孔乙己会不会随手一阅，从萧乾的忧郁中，顿然把这世间的得失看穿。

记得大一刚来的那个学期，宿舍佯狂的w君听见我闹钟里的《寂静之声》音乐，就像猫儿闻到鱼腥那样兴奋，“毕业生，毕业生！”，央我一遍又一遍地重放，糟糕的蜂鸣器的声音周而复始。那个学期选了影视概论课，后来真的看到了《毕业生》，一帮哥们都迷上了这部电影。 前些天在旁听课上又看了一遍，看的时候的心情和当年没有差别，直到老师讲评的时才突然意识到，自己现在*当真*已经是毕业生了。呵呵，看人家阅历急涨，而自己却还是个温室植物，弄得跟个高中生一般。委实有趣。这段时间在艺术楼听影视专业○四级的课，我一个○一级物理系的毕业生坐在教室的角落，看同学们言谈举止，却没办法当他们作师弟师妹看待。自己犹犹豫豫，闷头闷脑，倒像一个来蹭课的大一新生。这副德性四年多还是老样子。 上周一上午听的是张燕老师讲台湾的伦理类型片。讲到《妈妈再爱我一次》，老师问大家有没有看过，大家一片茫然。我也茫然，是想不起自己看没看过。后来片子放起来了，我才知道当年真的做过一回这部风靡一时的煽情影片的观众。但这个“当年”可是太早了，我当时是在读学前班，还是小学一年级，还是压根还没上学？…记不得了。 记得的只是面前重现的一幕幕场景。穿越时空回到八十年代末/九十年代初的感觉是奇特的，看到屏幕上的小强，就像和老熟人相隔这么久，再见面时对方却还是个只知道哭着要妈妈的孩子，在温暖的感慨之外，真是忍俊不禁得收不回脸上的肌肉。只道岁月逝去悠长，悠长逝去的岁月竟又能如此真切地被温习。 张燕老师也侧脸看着屏幕，我看到她像也是在“忍俊不禁得收不回脸上的肌肉”的状态。 课间继续放片，一位同学离开座位时看到我在小强哭的同时笑得这么开心，大概觉得我简直bt，疑惑得两眼圆睁。这时我感觉到，原来我和讲台上的老师是一代人，而自己的肌肉行为已经不能为满堂坐着的同学们所理解了。 啊，代沟。

我总是这样，想得多，落笔的少。而写的时候，留下草稿残篇的情况多，老老实实写完一篇东西的时候少。 最近的时间虽然忙着完成自己在资产处的最后一个“形象工程”以及培养伟大事业的接班人，还要看专业书，但也不是一点空闲没有——或者说也不是每时每刻都有奔忙的兴致。 四十多天并不是没有想过要写点什么。打开这个网页，老实说自己也觉得还算舒服，舍不得不写点什么。只是除了这，一时又再也找不出别的动力，尤其是理性层面上的动力。这时候理性与懒惰就开始合谋，把我的鼠标从添加网志的链接上拉开了。 在2月7号凌晨时候写过这一小段东西： 这么多天，不知从何说起。 如果不是最近留意，我不会发现，每天能听到的关于死亡的讯息竟然如此之多。在我们往常最感无趣的时候，身边的生命在一个个地永逝。 这些天我意识到了这一切。所以所有这些讯息开始集结起来，刺激我的神经，覆厚我的迷惑。让我越发看不懂人生。 我总想为之做些什么。至少完成我当初的意愿，为刘红老师写一篇完整的文字；但这篇文字的草稿现在不在身边。又想走到那一片树林里，看一看刘老师的坟茔，自己也静穆一次。问好了刘老师确实有埋骨处大概在某乡，有一些远。昨天晚上随父亲去赴d同学姐姐的出嫁宴，想顺便问一问这位当年的同班同学，一路上满脑子都是这件事情，到了地方却发现d同学并不在家。 迷惑之中我一切都顺从着方便，终觉得在一切事情上都那么软弱无助。生活中别的事情还在无情地侵占着头脑，以难以想象的无孔不入让人痛失着一切。 世俗事务中我始终该是忙得不可开交。而丢掉了那些来做我觉得最该做的事情时，却因为欲望的缺席，找不到充足的动力。 如果我不狂热，如果我不强求。 当时还想拿出自己十一二岁时的日记来说明人世的无可奈何，但写到上面末一句已经是凌晨3点，感到乏了，于是关机睡觉。第二天起床则又是新的一天，前夜的心绪已经断了。 脑子里的念头总是不断的冒出，而又不断地被遗忘。许多念头我承诺了总是要去重拾起来，好好想它一想的；这些承诺连同许多近期计划一起，都还在等待着兑现。 这样看我确实是需要一个流水帐来记录这些念头。觉得亏欠的，要留下借条待将来还债；有用或有趣的，先记下来看将来能不能从中有点收获。就是说，用它来对付遗忘，以免得陷入空虚。这是很现实的需求。而blog有充当这种工具的条件。

每次因为感冒伤到喉咙，导致说话困难的时候，我总是活得比平常愉快很多。因为我可以光明正大地坚持不说话，万不得已时用手势和表情来回应，让人们慢慢去理解我要表达的内容。 哑子和失语症患者都是享有特权的人群，他们不像平常人那样容易在误解中纠缠。电视和电影里的哑女总是有最恬静的面容和最灿烂的微笑，这笑容的对面藏着我们的羡慕。 我的每次失语都是在悔恨中开始的，悔恨自己在完全失去方向的时候还要故作姿态。一场失语往往持续好几个月乃至半年，一年之久，那是因为我不知道处理这种羞惭，只好用时间慢慢消磨它。 但消磨之后，一切居然又循环往复。 看到姐姐madame说“不为积习所蔽，不为时尚所惑”，知道人人都想要一个安静的自己。但看来，以思考者自居的我做得并不比谁成功多少，相反，有时候甚至比许多人更狂热，更虚荣。因为我总是任凭时间的消磨。 前几天旁听课，老师介绍到一句名人名言：如果不把事物记录下来，我们将与其它生物无异。我倒不认为有什么手段能让自己能从芸芸众生中超脱出来，不过这句话在另一个方面提醒了我：不应该纠缠于表达了——我应该学会记录。 把想到的东西如实记录，多简单的事情。——我简直是茅塞顿开了。 这是这个blog的最后一篇帖子，新阵地在 http://liuxun.yi.org，希望在那里能看到一个真实一点的寻者。

搬到了一个新屋子，一个人住。独居生活的开始对我来说同时意味着夜猫子生活的彻底展开：） 昨晚因为看小说而忘记了买备用食品，到了快凌晨两点终于饿得受不了了，于是骑上车上街找食物去。 一顿饕餮之后，走过天桥 发件人 夜游记录 突然想看看天安门广场在凌晨的样子 于是骑车往南，走一条从学校往西单，再由西单折向天安门的路线 凌晨两点整，大街上偶尔还能看到吃东西的人群 发件人 夜游记录 一路走过，看到好几个像这样坐着的人。让我想到十八岁时候的自己。只不过我是在冬天，他们在夏日。 我现在是作为一个局外人，为这么多深夜坐马路边沿的人感到惊奇，或者，震撼。 发件人 夜游记录 西单 发件人 夜游记录 天安门广场西侧，地下人行道口，2:43 发件人 夜游记录 天安门广场, 2:50 发件人 夜游记录 天安门，2:56 发件人 夜游记录 天安门广场东侧，地下人行道口，2:59 多半是年轻人，气氛十分愉快，很多清脆的笑声在那里响起 我不敢上前征求他们的同意，只好用远焦，曝光时间比较长 发件人 夜游记录 路灯下 发件人 夜游记录 无题 发件人 夜游记录 长安街。非常想知道树上挂的东西是什么 发件人 … 继续阅读 →

　　刚才想到去改各个分论坛的版面说明。一下子，触动大矣。　 　　因为长期的疏忽，多数版面说明都是两年未曾更改的。那些冗长的，刻意的，充满激动情感和模仿热情的文字如今读来已相当陌生。人之改变，十八岁与二十岁之间，竟然可以达到如此骇人的效果。　 　　很长时间我已经习惯于阅读并疏远书写。每次开始组织要公诸于众的文字，我都能发觉自己的费力和十分不自然，这种不愉快的感觉使我无法轻松地坚持写字，比如写网志。三月的下旬，我终于开始在纸上写日记（以前并没有坚持写日记的习惯）。 五月上旬，卖掉我的二手古董手提电脑。五月底，终于在网志的右上角声明网志暂停更新。　 　　这时我的纸日记已经有一定的积累了。16开柔软的大纸，被我用去的一沓已经呈现一些厚度。里面诸物杂陈，有流水帐，有小说片断，有读感，有哲学，甚至还有互联网。我开始钟爱这种高隐私度的记录方式，而更加失去公开表达的勇气。　 　　21:44:57[刚才被一样代码的bug打断，回头一看，上面的东西又不如日记里的顺畅了。呵呵，不管它] 　　这几天改版的时候，一直是白天从下午开始，跟274一起奋战到晚上十点过。十点过机房关门后的半夜，我就一个人，拎着两本书，一个夹日记的文件夹，坐到宿舍楼中央的大厅里去。那里总体光线昏暗，楼梯底下的角落却亮着日光灯。 　　其实很早开始，我就成为了这样的夜行动物。晚上两点四点睡，白天十点十二点起床。刚刚看到4的blog，他习惯于下午打篮球，把篮球场记得很清楚。而我习惯夜行，夜行也就只有两个地方可去：水房和大厅。水房里也有灯光，昏黄的，被吊在空中的乌云似的衣物层层遮蔽，有时觉得很恢弘。大厅里常有的是脚步声和风声，尤其是天暖的日子，有女生半夜下楼来用大厅的电吹风吹湿润的头发，拖鞋的声音和馨香的味道一同接近，长发通常散逸，情景通常很美。 　　我常常在大厅里投入地读那些哲学家的理论，为了一段时间后的惊奇，需要付出大量冥想的时间。而忽然耳边风声响起的时候，我的冥想就中断了。柔和的空气让我开始发觉自己的劳累状态。 劳累的人们常常是不懂得休息的，麻木到不能发觉劳累的人，其实往往同时会劳累到不能体验幸福。 而女性真是一种神奇的生物，仅仅是一些形体身影，就能唤起人的真正知觉，就能唤起人对幸福的感受力。 　　我就开始放松地感受这场景，坦率地看那飘动的发线和飘逸的衣服。因为面前是背影，所以不必担心被发现。 　　当我用耳朵聆听这一切时，往往风声就停了，响起了脚步声，后来脚步声也消失。开始了万籁俱寂。 　　半夜大厅里的世界，重归寂寥。

『文化广场』老金在线： 哲学笔记 沈清松说:“哲学最彻底的功能,就是对人生、对知识、对价值做最彻底的检查……也因为这样一个彻底的检查，它可以使我们的人生、知识或行为有更为深刻的基础。而在这个基础上，能够兼顾整体，做整体性的考量，以便去妄返真，达致真实。” 这话说得也不到位。 哲学的功能在于它不过是一种生活内容，一种精神生活内容。它的价值全然是精神性的。如果能够有同道切磋，当是乐事；没有同道切磋，独立思考，也同样快乐。哲学是一种具有形上意味的思索或沉思。Philosophizing（哲学思索）是比哲学学科更有意味，也更贴近哲学本义的东西。哲学是给人带来快乐的精神价值。它是生活中非常重要的一部分——包括内容和形式。坐在自家的书房里，看着窗外婆娑的梧桐树影，饮一杯绿茶，想想宇宙之大，人生之短；想想红尘间种种“现象”在宇宙背景前的喧哗与骚动；想想自己喜欢做什么，不喜欢做什么，可以做什么，不可以做什么；对来自内心的道德律令保持一份敬畏，等等，这时候的快乐，是KTV包间或翅席的故事不可以想见的。 跟我想的完全一样。略窃喜。