分类目录归档：纯属自我暴露

做作的曾经·○三年春的做作 　 那晚上自习，不慎睡着，一觉醒来，外面已经下过了一场小雨；只觉得浑身发寒， 心中凄冷，一时难抑，写了下面一堆骛乱的字： 　 多么渴望着回到有纯粹理想的年代呵—— 　 高三的时候，向往大学宽松的环境，可以在图书馆自由的读书；向往新鲜的世界， 感受各样的激越的灵魂… 　 正如一扇通往外面广阔世界的门就在不远处敞开，心中自然的迫切起来了，于是为 之做了许多事情。 　 然后，我终于是来了，外面的世界，我看到了，看到了许多许多。庞大的图书馆， 古旧的书籍，竟然不能吻合我少时的梦想；生涩的物理学，将乐趣深埋的物理学呵，怎 锁得住我向往自由的灵魂？ 　 是的，我知道了许多。饱睡后显得疲乏的思想，在人类所有的智慧的上空反复游荡， 却竟终未在任何一处安然降落。是的，我悲伤地叹道物理学只不过是一场游戏，并没有 足以抚慰自己的终极的意义。那么，什么才是真正的崇高呢？啊？　 ——于是，我又 开始去寻找真正的崇高，真正的崇高…… 　 顽执的理想主义者啊！你要去那里寻找去呢？就不害怕迷醉吗？——果然，我陷入 深深的迷醉了啊。迷醉的时候，眼里灌满了浑浊的世界，然而近些看，却是空空洞洞， 一片虚无！天哪，既然这样，为什么不睡去呢！睡去！让这一片混沌自自然然地消散， 最后终于达到心底的澄明，多好！然而不——我又怎么能睡得着呢？纵使是困倦到了极 致，难以言述的地步，我又怎么能睡得着呢？弱火一星的生命的源力量，在我的胸腔最 深处扰动，即使根本看不出来它有爆发的可能，它也仍然在我困倦的胸腔的最深处扰 动，让我始终不得安睡！于是仍须揉一揉惺忪的双眼，向着一切的的可能摸索而去！ 　 多么渴盼有一位神，给予我快乐与清醒！让我能在这苦旅间或得以深呼吸一次，哪 怕得到一丝毫甜美的感受，也是万分珍贵的了…… 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 二○○三.五.十二 晚 于教四 　 后记：很久未有过反思，使得此番挣扎得更为的艰难。就上面那一点，写得非常乱， 但写了一个半小时；到最后自习室要关门了，只好草草收尾。 … 继续阅读 →

○二年末·失去 　　　我以为我已不再能够感受寒冷 　　　因为实在太冷　　　　——失去 　　　随身听，书，写了一年半的笔记《审视》，书包，钢笔，电脑里的资料……虽然我能够怀着一心的自信说这些都是身外之物，但当这些伴我多时，曾经熟悉异常，曾经在脑海里起过多回描写的构思的东西一件一件地离我而去不再回来时 。 当曾经那些或热烈或悲凄，或理想或实际，一挥而就或字斟句酌的文字怎么也无法想起而又无从查阅时，心中真的怅惘，真的怅惘，无所适从。 　　　而时间又从这怅惘中一天天过去， 也像那些被我弄丢的东西一般，再也不回来 。 　对于我，只有未来才能感到一点温暖的光亮 。 但我怎的却总是如此地珍爱着我的过去呢？……这，只能徒增痛苦罢了。 　　　那本丢了的书，我只看了一遍，记得上面有段文字告诉我所有对痛苦的言说都是矫揉造作，真正的痛苦是不能言说的。所以，我尚没有痛苦，只有怅惘，浅薄的怅惘。 　　　已成年的我已懂得，轻易地称一样东西为心爱之物只是婴童的滥情。所以我至今尚没有 。定要说有，也就是我的生命了。 　　　但是，这不是一种全心的疼爱。我总是只能以一种复杂的眼神看着它，端倪它的成长，看到十分可嘲笑的地方时，却笑不出来；看到一些可喜的地方时，也笑不起来；看到丑恶处不能彻底厌恶；看到心痛时，痛已早变得淡了。 　　　然而却有真正的珍视，或许是因为偏执，也或许是因为18年前，我就拥有了它，然后拥有了这么多年吧。 　　　而这18年，我又经过多少次的粗枝大叶，多少次的造物弄人，失去了多少与之相伴过的东西——这些，记得起的，都该深深怀念。 　　　白日梦里碰到过这么一个写作者，只有在阳光明媚的日子，他才在户外的一个墙边写他的书，书名就叫《阳光边的文字》，他说，写的时候他会不断的变动位置，保证他的纸和笔有一部分沐上阳光， 他就用这样的纸笔写出的文字去温暖他人。 　　　我忽然说，愿所有不寂寞的心灵都得到快乐，愿所有孤寂的心灵都得到宁静。 　　 而在那阳光的墙边的半张身影里，我却看见了浓重的孤寂。

篮球课作业　 物理系○一级　刘寻　学号：01261045 　说实话，我对体育未有起过真正的兴趣。虽然看奥运会有时也大呼小叫一些，但那是十足的伪球迷行为——没有中国队的比赛我是绝少看的（当然，没有外国队的同理）。 　在进篮球班之前我是足球班的，一年的折腾的效果是让我一接触足球就欲呕吐。我对足球这种运动是很不屑的，以为这种动脚的事情，但凡会跑的活物都能做，况且，我们明知道大多数的兽类都有四只脚，脚的方面的事情是人类的短处，理应扬长避短，多发展上肢才是。大二开学我毅然而且决然地选择了篮球，这正是出于弘扬人类文明的考虑。 　当然我还考虑到，对于篮球，我是有一定的基础的。当年高中的时候，家里逼着我去做体育锻炼——而我显然是不会去做跑步之类的枯燥难耐的活动的，乒乓球之类捡球太累，想来想去，还是篮球个头大好捡，于是开始偶尔拎着皮球上球场转悠。当然是独自一人的。若是有人参与进来欲打球赛，我此日的锻炼即宣告结束——在旁边看一会，然后将球托付给某熟人，顾自“扬长”而去…… 　篮球的好处在于，练球可以成为一种舞蹈，就是说可以练得手舞足蹈。皮球是有无限种拍法的，比如我就曾经尝试过使用醉拳的步法拍球，居然如行云流水，顺畅无比。可见这种运动的方式可塑性极强，能够全面锻炼人的肢体运动能力。 　另外，篮球还能锻炼人的情商，端正心态。比如上学期考投篮，我在考前练习的时候，往往十投一中，十投两中三中，皮球不是偏左，就是偏右或上或下，用力不是偏轻就是偏重，这大大锻炼了我的耐受力。结果考试时一炮打响，十投七中，竟然赚了别人一句“神投手”，喜不自胜。 这学期跑篮预考时，第一次叫到我时，匆忙穿好鞋上阵，竟然凭借轻巧的身手得了27秒的好成绩。可惜由于体力的不济，再次考试时，正好处于浑身瘫软的低能量状态，这时体力起了决定性作用（实际上在最后时刻，我的一记远投，实属直觉的误导，是因为能量不足导致了第六感灵敏度降低），终于操作超时，未能及格。所以吸取教训，最后考试时，我一定要养精蓄锐，夺取胜利。 　对我来说，篮球的最大坏处在于——累人！当然，携着篮球上窜下跳，也并不是太没有趣味的事情，但十五分钟之后，如果不启用醉拳的步法（或者其它的武术或舞蹈动作），我就再也难起任何对拍球的兴趣了——所有的心思都将被疲惫感占据。幸好有这种步法和拍法的灵活性，才使我现在不至于一碰篮球就欲呕吐，而只是有时条件反射地觉得浑身发软而已。 　还有一个坏处在于——没人性。呵呵，夸张修辞，勿要惊诧。记得老师说过，打篮球者必须要狠，并举例说明：老师的老师（即师祖）现在年事已高，然而威风依然，跟人打起篮球来，竟然发狠以至于使绊。 而实际上我打篮球多年，竟然没有打过一次的球赛，只因为不愿意冲撞。在此我领悟到篮球亦是一种需要“兽性”的运动，从此我的以篮球弘扬人类文明的想法破灭，也成为一大遗憾。 　当然，我深深明了一年的篮球课对我们带来的益处。它很好的锻炼了我们的身体，并且也带给了我们生活的乐趣。练球的间隙，扒在铁丝网上看老师演示跑篮——以一种潇洒的长臂猿姿势，腾云驾雾一般地哧溜哧溜到达栏下，轻巧地将皮球递入篮内，激起一阵掌声。其精彩程度远过于《动物世界》并更有现场感，真不失为一种美的享受。我虽不能为，心向往之。或许将来我再也不会像这业已过去的一年那样每周打篮球，但自己跟篮球毕竟扯上了点关系，以至于有时我却也会看看NBA，而想必将来跟人吹牛的时候，我还可以说，嘿，篮球方面别跟我瞎掰，我可是学了一年的“篮球专业”的！——当然实际上我也明白，篮球是一样伟大的游戏，及至现在，自己也未必（或者说八成还不）懂得篮球。

从科学，宗教，艺术看人类精神需求的满足 　　　　物理学系○一级 刘寻（学号01261045） 概要：本文就人类的精神活动和精神需求的满足，从科学、宗教、艺术这三个最典型的方面进行了探讨。科学，是最严谨而值得信赖的，它是在不断的被证伪中发展的。宗教是从虚无中产生，所以无可辩驳，适合安抚人类的痛苦和浮躁。艺术则只是对世界的一种表达。这三者之间又有着紧密的关联。它们共同得满足着人类的精神需求，并使文明不断发展。 关键词：人类精神需求；科学；宗教；艺术 　　人类的文化活动，包括科学，宗教和艺术等，笔者以为，从本质上说都是出于人类自身的精神需求。 　　科学史家萨顿（George Sarton）曾将真（科学）、善（宗教）、美（艺术）形象地比喻为一个金字塔的三个面，随着高度的上升，真、善、美将越来越近，在最高点达到完全统一。而又有人认为，回顾历史，我们还能找到另一个倒置的金字塔。在那个倒置的金字塔尖上，科学、宗教、艺术等都汇集在一处，都处于萌芽、彼此不分的混沌状态。而这种从汇集到分离，再到汇集的变化，笔者认为也正是人类精神需求由单一性到多样性，再达到一种高层的统一境界的变化。 在人类社会早期，科学、宗教和艺术三者是糅合为一个整体的，比如原始巫术与原始人工制品，既有技术成分，又常常与某种信仰有关，并尽量表现得有艺术性。但这种自然结合只是各方面都刚刚开始发展的原因，这有点类似于物种的发展，在生命产生的初始物种是很少的，进化之后才有了物种的分化。 　　同样的，科学、宗教和艺术这三种主要的文化活动也是在人类文明发展之后才分化开来，并分别承担了人类各方面的精神需求： 　　　　　　　　　 一、科学——不断的探索和自我否定 　　科学原本的意思即是知识，但世界上事物的复杂性和科学所追求的客观性决定了一切的科学理论都只能是“相对”的，被称为“绝对真理”的知识永远也不可能找到。批判理性主义提出了证伪原则，认为一个好的理论，应当是可证伪度高的理论，其理论表述的内容越精确、越普遍，所提供的信息量越大，可证伪度就越高。科学的目标是寻求自然系统中的事实及原因，一切都讲求有依据，推理严谨。而人类目前的所知是有局限的，所以科学家可以在大自然的体系中，追究彼此的关系与原因，但对整个大自然的存在，即最终的来源问题，由于所掌握的依据有限，便无法探讨。 　　一般看来，科学的严谨性使其可以得到最为广泛的信任——这一点是其它文化活动所不能及的。人们可以借助它得到世界的最为清晰的图景。但可以拿电脑显示屏作为比方，这个图景可以不断的变得更清晰，但永远不会是实物的完全真实的反映，而只能无限接近。每前进一步，就是对原来图景的一次刷新（即否定）。而这前进的探索是永远不会到达终点的。 　　　　　　　　　 二、宗教——想象才能是最完美的 　　宗教里的教条就与科学不同，它已经被定义为绝对真理，就是说，它直接告诉人们“这就是事实”，让人们深信他们看到的是一个完整的世界。由于它没有经过推理，完全是出于一种“想象”。自然的就无法证伪。 　　所以它实际是停止了人们对自然界的探索从而减少了人们的痛苦。所以“宗教真理”和“科学真理”之间的“较劲”是没有意义的（愿意探索的就信后者，不愿意探索的就去信前者吧）宗教真正普遍的意义还是在于维持人类心灵良好的秩序。 　　探索是会让人感到痛苦乃至疲累的。而没有足够理智的探索，就导致“多少人在与自我孤独的对峙中饱受煎熬，更多的人因为面对自我之孤独的恐惧而逃向渲泄中的快感，这正是当代消费主义文化盛行的原因，毒品、性交易、纸醉金迷，这是这个时代心灵苍白者的逃城。”（一位基督教徒所言） 　　正如一位教徒所说：“其实没有来自永恒的救赎之光，人在心灵中的求索是不会有结果的。” 　　宗教对于人类的意义，用一位基督教徒歌颂上帝的诗段来表达或许是最恰当的： …… 可是一切又都难说，你应该没有错 因为人类的本性带着缺陷太多太多 正如你举起牧羊的鞭子 为的是不让羔羊走上迷途去受饥饿 …… 　　　　　　　　　　 三、艺术——我们都需要表达 　　关于艺术，各方面的讨论很多。艺术与科学，艺术与宗教的关系也显得错综复杂。笔者冒昧的认为艺术的内涵其实可以简单的用“表达”二字概括——不需要其它多余的描述。艺术并不是“美”的代表，而只是因为人们都爱好美好的东西，所以当人们体验到美的时候就愿意以某种方式表达出来。人们想表达的并非全是美的东西，这就是所谓（审）“丑”艺术产生的原因。而艺术家，则是那些表达得最为成功的人。 　　诺贝尔奖获得者李政道先生曾经说道：“艺术和科学是不可分割的，就像一枚硬币的两面”，“追求的目标都是真理的普遍性”。笔者窃以为艺术所追求的“普遍性”仅仅是它的表达能得到人们普遍的共鸣。而实际上这并不是它的终极目标。作为一种表达，它所追求的只能是对所表达事物的传神描绘。而人类的情感的底层，本身就具有着相同的东西，不需要通过别的手法刻意撮合。关于艺术与科学之间的关系，笔者以为用这样一个比喻似乎更确切些，就是科学，和宗教，哲学等等其它的活动一样，都是埋在土中的种子或根，而艺术，则是在地表以上摇曳生姿的花叶。艺术来源于人类生活的包括科学在内的方方面面，而反过来，又能为科学研究和其它的探索提供新鲜的空气和一些动力。 　　人类在精神上的需求，就是这样一株一株的“植物”，“植物”的各个部位都是不可缺少的。它们之间也有着千丝万缕的联系。“自然界最不可理解的就是它竟然可以理解。”，自然界神奇的自洽性使得人们能够从感性的表达（艺术）中寻找探索自然所需要的灵感；而科学的发展，也为艺术提供了令人眼花缭乱的表达方式；甚至神圣的宗教教义，竟也会因现代科学的发展而改写；宗教对世界的描述是强硬的，有了艺术，它的教条才能以更动人的方式让教徒们接受，乃至笃信不疑；宗教里宣扬的善却又让多少艺术家得到了心灵的纯粹宁静，从而创造出充满情感，感人至深的艺术作品…… 　　本文探讨了科学，宗教和艺术三者关于对人类精神需求的满足的各自特点，分析了它们之间的联系，并提出了一些新的看法。这三者作为人类精神文明的代表，源自人类的精神需求，亦归于满足人类的精神需求。而积极广泛的接受这些文明的滋养，丰富自己的精神空间，是人们最需要做的。 参考文献 [1] 刘华杰, 《聚散两依依：论科学与艺术的几个一般性问题》, [2] 马继霞，《证实、证伪与教育实验》，http://www.ya163.com.cn/yajy/jiaoshi/lunwen/ziliao/docs/研究与实验/教育教学实验/证实、证伪与教育实验.htm [3] … 继续阅读 →

做作的曾经·寻者走过·闲话 　　 从最初的“寻悟”夭折，这个个人主页简直可以说搁置了九个月。 这之间，寻者积聚了很多的闲话。现在似乎必须开一个专门的栏目来盛放了。 　　 　　昨天收到的-274℃的消息 (2002-08-10 13:15:08)　 -274℃ 我想现在只有我能调动你的激情也只有你能调动我的激情 所以若看到留言请打电话给我 只想约个时间咱们好好聊一下. 　　我猛然的想起了曾经的很多事，尤其是高三那年的新年。2001的最初。 　　晚上和他聊完，打开尘封的柜子，翻出了很多东西。其中有就是那时 照的“黑社会(*)”的合影。在新年苍灰的雨天里，我全身裹着已有发皱的纯 黑的西装，甚而把领口翻上来，用纯黑的颜色遮住脖颈。头发蓬乱着，眼睛 里是悲凉的专注。 　　在那时，不，就是那几天，我经历着最狂暴的寒风和火。复杂的欢喜和 剧痛在胸中疯狂的反复。从新千年的第一天到第八天，每天，我都用最狂热 的笔在我的《月落乌啼》上写着最狂热的文字。 　　也正是那时，疯狂地爱上黑色，爱上黑色中所蕴涵的激情。同时我习惯 以赤色加入其中以更增它的浓重，正如最初夭折的“寻悟”。 　　那时，“黑社会”的六个都是邻桌的。我们都写字，并称之为“作文”。 尤其是我，和-274℃写的很多。写了之后就是相传着看，或者还写“评语”。 　　以不羁甚至荒诞不经的文字相互感动着，就成了我们的高三的最奢侈的 放松。的确是奢侈的，比如不吝于把整晚的晚自习都耗费，却不顾一切的 写……于是我的《月落乌啼》本子满了，《高三笔记》又满了，又有了后来 的《随笔》、《小说》、《审视》…… 　　这热烈与浓重，甚至一直持续到高考。　　　 　　从最后一科的考场里走出来，并没有任何特别的感觉。或许正是因为 我的不羁。我只是想着，现在，我可以以全天的时间写任何的东西了。我想 到我还有很多要思考的，现在可以最自由地思考……然后把它们写出来…… 心中感觉到一阵欣喜。 　　而真的到了暑假，一个没有忙碌，没有补课的暑假，在烦热的空气中， 孤寂的窗，窗前孤寂的树，被阳光照的发白的校园……脑子里只剩下茫然… … 　　我要写的东西，原先甚至于做了“计划”的，但是拿起笔，我又有什么 要写的呢？——许多东西，都逝去了……这已经不是原来。 　　于是暑假就这么过去了…… 　　* … 继续阅读 →

想起…… 　 忽然想起高三的事了。 　 想起了教室里的电视机——这令我很惊异。 　 晚自习课间20分钟，我令人感觉郁闷的看科技博览。而且然后飞快的下楼，在草坪花池间反复的走，有时甚至走的很快，风一般的迅疾，直至耳边呼啸作响；我绕着草树池子走，直到把自己走晕；我在池沿上飞快的走，碰到人，便停住，返回..直到累极，便倒在池中。不是倒，而仍然要拼掉气力，以极夸张的武林姿势跳坐过去，盘坐，然后啪的倒下。 　 显然上一节的自习就是大半在开小差了，对于我思想的无羁与无稽，我有些憎恨，有些不解有些担心，但更多的是放任。于是我高三每天的晚自习，都有很长一阵的疯狂的驰骋。 　 这时我总是想到语文老师的一句话：“骑上思想的野马，然后绊拉沟里呀。”我不知道为何总是想起这句。而它总是困扰着我不退。我模糊地想，前面真的会是沟吗？我不知道如果真的知道前面是沟，我是不是停的住。因为我跨下似乎真是匹野马。 　　我拼命的想，想要在这一刻把一切都想尽，让头脑得以解脱，我对天空真的喊出声来：“啊天空！你多么美丽！多么广阔！”我是真有这感觉的，这是发自内心的赞美，也是发泄。我为身在天空的下面而感到幸福。 　　一次正好有个平时并不多话的同学在，我们竟聊起来，而且聊得荒唐，聊得无边际，甚至搞起了普通话，甚至唱起了歌，很畅快！ 　　然后都仰在草坪上看星星。 　　快上课了，我极不情愿又带着满脑的东西回去，于是对自己喊：“想完了吗？！想完！回去好好学习天天向上！” 　　然后冲回去。 　　早自习，我又迟到了，又是很难堪地进去。我想老师都快不愿管了。但老师很负责，又说我一顿。 　　将试题摆在桌上，老师走过，立即找到笔作艰苦思考状。 　　快生出一个问题，去举手问。很久没有问一个问题，在老师心中的印象需要挽救了。 　 下课回去的路上，阳光与樟树辉映得很美丽，我又一阵愧疚，我对不住这美丽。因为我以为美的东西，我却根本没有尽力去追逐。 　 但是仍然放声地唱音乐，没有歌词，不知哪来的调，但自以为是最激奋和最美的；仍然跑得很快。 　 上午上课又迟到了。或者其实该是老师早了。 　 我是迟到的代表了。我似乎永远是个迟到者。悲哀吗？不，我想把这当作一种幸福；我因它幸福了吗？不。 　　我自会去找属于我自己的幸福，没那么简单的。 　　刚才是在与三哥莎士比亚着的。三哥是四川人，性格常有些神经兮兮。 　　我说网络实际是最郁闷的了，网络不管怎样丰富，充其量也只是一座城市。城市无论怎样绿化，也不可能有真正的自然。如果心里想要自然的话，除了走出去，没有其它办法。 　　三哥说，上帝创造大自然，才让人有了灵气。人们如果总被困在混凝土的牢笼里，灵气会消散的。人就会象失去了生命。 　　他说他很怀念乡下的时候，骑着自行车，在小溪的木头桥上滚过。 　　对，小学三年级的时候，骑着二八的货架车，脚从三脚架的中间伸过去，侧骑着。 　　他说他希望坐在空荡的火车车厢中，傍晚看窗外疾驰的景色。 　　对，其实如果在深夜，人满满的车厢中也很好，人们都歪歪斜斜地熟睡，只我一个人醒着，不仅是醒着，而且是兴奋，兴奋地思考着，伴着窗外依稀零星闪过的农家的灯光……. 　　或者自然只在于一种心境，想高三时的花池草坪，也是人工种的，但那是农村中学，狂奔时不必担心讶异的目光。 　　 一种自由的心境，没有诱惑也没有压抑才能得到的心境。 　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　 … 继续阅读 →

游子·啊！·做作的曾经 　　在南下的火车上，我是多么热切的想到：回家！　　　然后我真 的就回来了。 　　我走入家门，家中的一切摆设居然都没有大变，我打开电视，仍 然是只能收14个台，而且遥控器仍然是时常需要拍打……正如我高三 的时候……我是不是刚才从一个梦中醒来？ 　　我脑中还在荡漾着：“回家了。” 　　过了一天，父母上课去了。我就独自在校园里走。 　　我走在通往教学楼的干道上，回忆起我曾经常是无所顾忌地在这 条道上鸣奏着进行曲无端飞奔。 　　我走入阴暗的礼堂，想起一次我在这打过乒乓球后，带着汗湿的 津凉对着阴暗无端发呆。 　　我走到池塘中岛上的凉亭，想起几次在晚秋微弱的夕阳里，我带 着高考复习书，不去教室也不去家里，在这里独自萧索着看。 　　还有我望见教学楼顶的白色卫星天线，冬日的阳光，初春的冷风 冷雨中，我带着复习资料，与它相伴，它为我做一些遮挡。不过后来 暖春来了，楼顶热闹起来，初中的女生来这里跳皮筋。我默默下去， 而不久，这楼顶的门被学校锁了…… 　　…… 　　然后我在掉漆的木篮球架下打篮球，然后一些带着些脏话的男生 过来，捡过我的球；他们挤在里圈抢栏板，我站在外围。偶尔有球弹 出来，我便捡起，投个篮——一切像从前一样。 　　我慢慢想到我似乎也不属于这里。有没有什么地方，是我的真的 家乡！ 　　我仅仅是在这里生活过，我走过这里，密密地留下我的足迹—— 足迹而已。而我的心，始终是在飘移着，随我在做孤寂的旅行。它也 许曾渴望过停落，甚至有几次被感动得不能自已即将落地……而最终 仍然没有过一次，因为总归似乎不相容——于是仍然摇摇晃晃随我走 了。 　　于是我便没有了家乡。 　　我走过了走过的一切，似乎没有多少风雨坎坷。我只独自着我的 无知幼稚，独自着我的任性疯狂，独自着我的固直迂讷，以及冷静， 或还有忧伤。 　　这一些我都只带在身上，然后独自着我的变化。我时常痛悔，故 需要变化。 　　我在这一路的世界中一路的感受着：被感动着，一边继续行走着。 路过以继路过。这便是人生。 　　我是永远的游子呵，何时会疲惫！ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　二○○二年初春，寒假

生命赞歌·啊！·做作的曾经 　　阳光照射在高树上。 　　自行车伴着悠长的吱呀声与我缓缓行进，周围都是清新的金色白 色绿色，路上留些水，草地上水在细细喷涌。 　　天空总是清爽的，阳光永远纯净，长椅上流过多少或俗或雅的感 动；当然更多是简单纯净的书，众多的人，不管是否伴着欣喜，都坐 在长椅上，吸吮着。 　　许多的节奏任你选择：可以是沉静舒缓与智慧，可以是功利一族 的紧张与疯狂，可以是游戏一族的自由散漫……永远不会失去生命的 涌动。 　　想一想生命是为了什么吧， 　　世界在等着我们选择。 　　有了希望，就可以去生活了——自由的天空，只要你愿意翱翔。 　　走在路上，难道你不会常常因想到生命的充盈而陡然微笑？ 　　让我们对这些充满感激。并郑重地去消解我们的愧恨。

前言·啊！·做作的曾经 　　什么是人生的思考？！我可曾知！ 　　是感怀途经的一次次感动？ 　　是鉴赏经历的一次次场景？ 　　是望着苍灰的天一整天对忧郁的体验？ 　　这就是所谓之“诗意”，这就是所谓之“意义”？ 　　我惧怕停止它会带来盲目，但是继续它是否又是另一种盲目？ 　　我究竟应该做些什么？我能否允许时间在这中间统统逝去？ 　　是否，望空发呆，冥思苦悟，然后总结出一套明确的人生追求列 表，然后就是以一生的奔忙将其付诸实际？ 　　啊，我到底应该做些什么！ 　　一生的挣扎然后实现一个又一个，一次次得到成就感，直至死去 ——难道这就是最理想的人生？ 　　抑或，细心地积累经历的每一点感触，死去的时候深情地望着世 上的一切？ 　　再或者，严厉地检查自己，这样过去，最后将自己塑成一个接近 完美的人？ 　　还是，去找寻真正的乐趣，只要一生过得快乐？ 　　但是，不管这一切的一切，总归，这个世界让我们得以体验成就， 感动，完美与快乐。 　　啊！世界多么美好！