分类目录归档：纯属自我暴露

前言·狂奔·做作的曾经 　　人生是什么？一个物质的神妙组合，就这样存于天地间。 　　人生的每一步，都是对世界更清楚的了解，包括对自己。 　　规矩的一生在结局时是沉闷的，平淡一生给人的感觉是灰色，狂 放一生，那将是一个悲怆的回味。 　　我有时想人过一生还要讲什么回味呢；我只知道，人生不能没有 感动。 　　没有感动的心灵是会冷却僵死的，这样生不如死。 　　我要清醒地活着，真切地感受生命中的一切。即使痛苦与悲伤多 于快乐，我也将深切地痛苦，尽情悲伤。我只庆幸我能够感受这一切 的感受。 　　只要能活着并且清醒，我从来无悔。 　　而且我习惯于做荒唐的事情，荒唐……我不守规矩……我向往自 由！ 　　自由！我愿意找一个时间狂放地体会它！我把自己当作一尊自由 的神！因为我比其他人更能得到自由。 　　因为为了自由我可以不顾一切，我心底最强烈的声音，为其它声 音所无法压制——我试过了，但是失败了——即是自由！ 　　自由的思想，在我脑子里根深蒂固。　 　　或许，什么是活着的意义，已经不可能得到回答。 　　但是我知道， 　　为了人生，我需要刺透心底的感动！ 　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　二○○二年二月二十日辑　 　 注：“狂奔”栏中的篇目多是从尘封的日记中取得，并无什么冷 静与成熟，然而却正合了“狂奔”的主题。

碎事·诞生·做作的曾经 碎事 　　　　 　　孩童时的记忆，往往很零碎。即使是极其刻骨铭心的，也往往只 是一个镜头，一阵感觉。要组织起来成一个完整的故事，几乎是不可 能的。童年的经历，往往正如梦一般，有朦胧神秘的色彩，甚至会象 一个寓言。 　　 　　　 梦 　　三四岁时的梦大约没有人会记得什么，而我却深刻地记着一个， 因为不知为什么或者因了什么的驱使，我似乎把这个梦做了无数遍， 每一遍都几乎一模一样。 　　这是一个极其抽象的梦，没有任何的现实，只是由抽象画一般的 景象，还有声音，和其它的各种感觉相融起来。 　　首先是默默的涌动，然后是轻柔而微有压迫感的低沉的人声，这 人声越来越强烈，涌动也越来越激烈，直至覆盖我的双眼；人声也疯 狂起来，几乎成了绝望的呼喊，让人简直失去知觉。一切都涌过来， 眩目之极，刺耳之极，让人象面对死亡一样极度的兴奋……然后，一 切的一切都升至极点！忽然什么都不知道了，渐渐的，恢复过来，又 开始了默默的涌动和低沉的人声…… 　　如此反复，我往往是在某次面临“死亡的极点”的时候猛然醒来， 看见刺眼的白天的光。 　　做梦的时候，有时却会确切地知道自己在做梦。 　　这就象世界末日的来临，在我所住的校园里，黑压压的人群在胡 乱的奔走，然后我不断得知我的亲人的死去，忽然，一大堆人向我奔 来，我跑，跑到了一个很高的窗台上，自语道：“这个梦，很不好。” 然后纵身跳了下去。 　　后来我想到，如果那其实不是梦，那我是多么的懦弱。 　　还有一个比较近期的梦： 　　宿舍走廊粗糙的墙壁，天花板上，水房的瓷板上，教室的黑板和 黑板下的瓷板（莫名其妙有）上，都写或刻满了黑压压的文字，而且 居然都是我的手迹！一段一段地散文式的话…… 　　我疯狂地想要擦掉它们，我用拖把拖墙壁，直至墙壁变的光滑， 终于擦去两行字，但随即石灰全掉了，露出土黄的里层；我擦瓷板， 擦去了刻痕中的墨水，却已把手划伤，满手都是鲜血，密布着划痕… …随即醒了。 　　我是想抹去丑陋的过去吗？ 碎事（二） 　　　 … 继续阅读 →

前言·审视·做作的曾经 　　要知道……有的时候， 　　当你回忆起过去自己的某些话，某些举动时， 　　会感到羞耻…… 　　不，是恐惧……正如回忆噩梦一样。 　　真的。 　　当从黑暗中出来的眼睛望向刺眼的光明， 　　我们将无法忍受自己。 　　如果真的经历过噩梦，那么所有的反思、忏悔、乃至对自己的惩 罚都是无力的。活下去，就必须默默去承受这自恨的痛楚，然后渐渐 地去忘却它，去做一个新的人。如果还没有那种程度，只是强烈地憎 恶自己，而仍然有自我理解的希望，那无论如何地让自己自卑，却也 要挣扎着去反思与忏悔。 　　如果你时常憎恶着过去的自己，那么你手抚心灵，应该为现在感 到欣喜——这是一个很快成长着的心灵，不久他将以一个新的样子面 对世间的一切，一个高尚纯净的灵魂正在孕育。正如伤口上痒痒的感 觉，这表明新的皮肤正在生成，而曾经的伤口将被彻底忘却。 　　现在要做的，就是细心地呵护着这个过程，让它慢慢地，慢慢 地…… 　　让我们细细地审视！ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　二○○二年二月

零悟集·审视·做作的曾经 　　以下的这些取自平日零碎的笔记，不按什么次序地列出来，拼成 这么个文字的集合。 　　　 独处 　　不能独处，就不能知道自我的存在。 　　那么，就会失去自我的一切。 　　内心空虚的人从来只可能有悲伤，而不会寂寞…… 　　害怕独处的人是可悲的，他们难有情感的深厚积聚，难有自我的 真正充实。 　　…… 　　我有时唯愿上帝赐我以一年孤单的时光，让我畅快的想，将往事 一遍一遍地回忆，思考；或者去钻研一些令人好奇的东西；或者一次 次的想象未来，设计，幻想……什么都行！只要能给我这样随意挥霍 时间的自由。 　　那将是怎样一段愉快的时光！ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　狂与现实 　　与上帝决斗的血液是否正在枯黄， 　　难道是因为生活的平淡美好？！ 　　在思想狂放而自由的运动之后，会有更现实的告诫 　　——也就是说认同这足够美丽的世界。 　　天才的作品总是在嫉妒黑暗中产生不是吗，那里会从光明里找到 鲜明。 　　我说与上帝决斗，以什么决斗？——我就这样回到现实。 　　现实却是美好的啊——那么让我去干什么？！ 　　狂放并不狂放，其实它很现实，再深刻的狂放翻译回现实也会成 为幼稚——这正是有些诗人们所畏惧的。 　　但是他们不知道最幼稚的其实就是最深刻的啊—— 　　　　　　　　　　　　　　　 二○○一年十一月十三日晚 　　　　关于诱惑 　　诱惑的确是使我平庸，使我失去自控，失去自己，失去了自己的 本真。我在迷乱中忘却了自己的提醒，以至于忘却考虑自己想追求什 么。这是一种盲目。而我正狂热地在其中盲目着。 　　我奋力地想用反思去挽救，但这能起到什么实际的功效呢！反思 的一切没有足够投入地去实现，到头来只能成为一种虚伪的强迫。奋 力的呼喊早已成为一种自我欺骗。 　　我遭到了诱惑的愚弄，或许也是我自己愚蠢的愚弄。我被控制着。 　　我为什么就没有能力超出这一切！ … 继续阅读 →

去看流星·啊！·做作的曾经 　　（那是二○○一年的十一月，狮子座流星雨。我去了京郊看，我 是天文学社的。等这许多过去，我也写了十页的东西了。太杂，而且 臭，实在懒得一下子全打上去。或许以后有兴趣了，会零碎的一点点 打，但也或许不会了） 　　“列车开过熟悉的‘金五星百货城’时，耳边闪过非常洪亮而且 爽耳的‘火车就要开过来了！’。我体会到了一种雄赳赳气昂昂的感 觉” 　　“今天早上7：26，下车（回来）。……我不知是不是因为累到 极点反而对累麻木，但我的确心里是格外的清醒和兴奋。正像刚才夜 里的流星一样欣然狂舞。我的灵感像流星一样不断迸发。然后一个天 才般的灵感横空出世，尽管开始我已听室友的劝告打算先睡觉，那就 是——不睡了，我去上课！ 　　“我的心情实在太好了。” 　　“然后晚饭我打了二两饭，但买了一碗粥，是黑米粥，有恰好适 中的迷人的甜味。我双手捧着喝，喝一口，便象要溢出一微笑。我感 觉世界是多么美好，我是多么幸福。” 　　“一开始我们不断的欢呼，但是后来我们感觉流星似乎永远不会 停下，于是转入思考与想象。他们一遍一遍地唱着什么《星语心愿》。 而我独自静立在寒风里，任流星从左边，右边，前方，背后和头顶狂 乱地奔行。——在这样一个夜晚，怎样的制造诗意也不会招人讶异。” 　　“我欢呼狂喜，我低吟冥思，我沉醉如睡，我狂舞如风；一切都 是自由！流星与我，有同样的节奏！ 　　“呵！…………” 　　　　　　　　　　　　　 后记： 　　回顾前边所写，我忽然察觉到在平常的日子里，我也可以以浪漫 主义的手法生活着。就像文中那些诗意的动作。我是在表演，对自己 表演。 　　“人生如戏”。我却又很愿意以这样的手法生活下去，让每天都 如戏剧一般夸张。而我又一定会纵全身心的努力，倾注以最真切的感 情，让自己的戏成的最耐看，最耐回味。 　　我将以最诚恳的态度对待。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　二○○一年十一月

前言·诞生·做作的曾经 　　我是什么？我存在吗？什么是存在？ 　　我似乎听到一个声音：“你老跟自己绕干嘛呢？” 　　我疯狂的绕，就是绕不出来！为什么！ 　　这是事实！ 　　我好象已经知道了这已不是应该想的问题。 　　但是为什么想不出来呢！为什么不准我想呢？为什么！ 　　这真的是事实！ 　　——我仍然要迷迷糊糊地这么想。 　　当我幼稚的时候，当我醉了的时候，当什么碎了的时候。 　　夫———————————— 　　这时我听到有人在竭力抑制着哭泣， 　　然后带着剩余的哭腔说：“我太高兴了。” 　　我好奇了。 　　于是我决定还是继续活下去。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 二○○一年十一月

生命·狂奔·做作的曾经 明天，将以绿色的脚步来临，谁，也阻止不了~~~~~ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——首 　　　生命 　　我削去刀片上厚积的铁锈，准备，手抚摩着棕黑而光滑犀利的刀 面。没有比这更乐观的刀片了，那些锈蚀着的，或那些未用的灰白色 的。 　　或许我是找回了自己的从前，不管发生什么，都脱口而出一句 “有意思！”神经为之兴奋，生命因此跳动。无所畏惧，怕的只是 “无事可做”，而我能够去 寻找，总能找到。 穿上独特而舒适的解 放鞋，脚下，四周生风，享受运动的快感。 　　为了一张金黄的奖状，为了几柱惊异的目光，为了尝试自创的什 么效果，为了一片海市蜃楼的云彩，为了一个神奇的微笑……为了一 切简单的，原始的，甚至一切生物所追求的……为了任何生物都没有 尝试过的…… 　　我可以改变目标，然而脉搏从不曾停止跳动——它为每一个而跳 动。因为每一个，都是精选出来的，有意思的。 　　不管是纵马驰骋，还是展翅翱翔。 　　生命，在尽情绽放！ 　　　　　　　　　　　　　　　　　二○○一年八月一日

赤膊上阵·狂奔·做作的曾经 　　赤膊上阵，我要用胸膛与球相撞。 　　换上密闭的解放鞋，我的每一个毛孔都在酝酿着爆炸。 　　头上堆着一堆黑红的炭火。那边开球了，汗湿的睫毛的那边。 　　球，过来，我划过去。噗，球飞去了，飞向那边的门。一鼓掌。 　　过来，又过去；远了，又近。在火海中。 　　吼！脱下刚才狂吸着太阳能的黑汗衫。 　　仰头，天居然没有一滴汗，几丝白色围成了一个缺而不缺的圆， 似一无名的佛的蓝色袈裟，旋转着一股清气。 　　呵！清气穿透我的周身，我忽然有一种——跳上天的冲动。福告 诉我这样容易感冒，我答：“就感冒吧！”感。冒。感受冒。呵呵。 　　球来了！我果真跳将起来，向它冲去。 　　停住，球很高，飞起一脚…… 　　我力大无穷！那一脚高过了我的头！球正从脚边擦过去！……不 ……也许是我的头低过了脚……另一只脚也在上升！ 　　与大地重重地碰撞，背上开始燃烧着冰与火。 　　…… 　　这儿不是绿茵场，这儿是黄沙场。黄的，沙场。 　　在广袤的大后方，我观赏着那边的黄土翻滚。 　　然后观赏我红白相间的精干的躯体，双脚叉开，与肩同宽。 　　然后观赏我在地上的狭长的黑影，上瘦下沉，就像一剑尖耸的铁 的山。 　　福说对了，一阵阵疼痛正袭过我的头脑——我感受了冒。 　　汗水在阳光的炙烤下咝咝地迸出来，冲破我的眉，泻向我的眼， 让它难以睁开。 　　索性闭上吧！眼前成了一片红色。我努力地感受着。未料此时燥 人的热气却如暖洋洋的洗澡水，从头到脚浸泡其中，从未有过的感觉！ ……尽管有许多的蚋在身上撞来撞去，叮来叮去。 　　头痛再次袭来。穿透。。 　　什么都在穿透，我似乎开始与炽热、疼痛的宇宙浑为一体，失去 思考，然后熔融…… 　　猛的睁眼，地上是一个十字架——我的影子。它是鼎立的。顺着 它的指向，那边是黄的潮水。 　　我看不清这潮水的运动。我在这干什么？后卫。 守门员？…… 守门员倚着门杠，像是睡着了。Im here with you.伙计，醒醒吧， 我们的任务是击退潮水。 … 继续阅读 →

我如困兽·狂奔·做作的曾经 　　（《冷眼观察者》传看后，有过激烈的传纸条，我清醒过来，于 是有了《冷眼观察者》的后记：　　 　　　我刚才不是疯狂。 　　　　而是疯了。 　　虚妄潜入其中，渐渐占据。 　　暂时的虚妄掩盖了胆怯——其实，与上帝决斗，我也会胆怯。 　　　我必须正视胆怯。 　 　　我的直露，也是一种带血的疯狂。 　　这是亡命之徒搏斗时的毫无顾忌。 　　但旁观者的冷眼也可能让我冷却，我是如此的不堪一击。 　　NO！！！！！！！ 　　我甚至又怯于直露了。因为我不愿直露的勇气由表现欲支撑。　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 二○○一、一、七　晨） 　　当我吼完最后一个“哈！”（纸条里的，后注）时，我居然胆怯 的想到了一个词——困兽。 　　狂妄是血腥的，嘴角挂着残忍的笑。 　　这意味着快乐将永远逝去，因为它是上帝所赐，而我与上帝为敌。 　　与上帝为敌，必败无疑。甚至坚持也是很难的，你难以割舍快乐， 你难以忍受因了自身缺陷而来的合理的猜疑： 　　上帝下的“表现欲”奇毒令你遭受猜疑，上帝给你的薄脸皮令你 害怕猜疑。 　　为什么！？他的威力如此！？ 　　坚持与上帝为敌，境况必将是悲壮的。 　　于是我也胆怯！但是如果 　　拜上帝为主，大啖上帝的赐品，如猪般安详快乐。 最后将灵魂捧在上帝面前，让他溅血地吞下。 　　我不甘！！！ 　　这非悲壮，而是可悲。 　　呜呼，我如困兽；贝多芬也是，所有人都是。困兽只有两种选择： 束手就擒或犹斗——而死。 　　几乎所有人都选择了束手就擒；据说贝多芬选择了犹斗，贝多芬 是悲壮的。 　　人生，是一种痛苦的选择。可能是没有快乐的痛苦，可能是可悲 的 自己感知不到的痛苦。 　　我呢？……我要直面惨淡的人生。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　 … 继续阅读 →

冷眼观察者·狂奔·做作的曾经 　　我正在变成一个冷眼观察者，这可能是我的理想。 　　人生在于搞清楚。 　　我能不向别人乞求慧眼，自己去观察。我正努力地将我的脸皮加 厚，以利于加大与尘世的距离，并形成一个良好的保温层，以使我的 眼球保持冷度。我不希望它热得通红，这会使我无法观察。 　　我观察，观察一切，世界的万千……我力图保持不投入的冷静， 并且比较成功。 　　我没有被其中任何一项所迷，我一生“注定”要做一个旁观者， 我要尽我全力去除人类盲目的悲哀。我不愿做猪，我不能成为可悲者。 　　锲而不舍的钻研精神，使我在皮薄时，能够克制，在错误时，敢 于毫不客气地改正。我勇于将自己作为最主要的观察目标，残酷地解 剖，再解剖。 　　我是勇士！ 　　勇士是敢于面对淋漓的鲜血的，我正是。当我流血时，我会毫不 客气地拭去。 　　当上帝一次一次把勇士打倒时，勇士会一拭嘴边的鲜血，说： “你必须让我知道！！！！！！”然后爬起来怒视上帝。 　　勇士誓与上帝决一死战，既然死就是归，说什么视死如归！ 　　武夫们的所谓“信念不可动摇”，可怜只是受上帝的指使，而勇 士不可动摇的信念，是与上帝的仇恨！ 　　勇士始终很冷静，他会精心设计自己的外套。以减少无知的人们 带来的麻烦，减少时间精力的浪费。他以一个疯狂的形象出现，以使 人们畏而远之，他又以一个幼稚的形象出现，也许是时间不允许他涉 世较深，但这可以减少人们对他的注意。 　　仍然冷眼地看着上帝。 　　锲而不舍，百折不回。 　　你必须让我知道！！！！！！　 喝令道。 　　　　　　　　　　　　 寻者于　二○○一年一月六日晚 　　后简注：这是在我最为迷乱，但也成长最迅疾的时代写的。 其实还与早先另一篇文章有关联，但以后再打。 　　确实幼稚轻狂的很的，随便看看而已。