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前言·狂奔·做作的曾经

前言·狂奔·做作的曾经   人生是什么?一个物质的神妙组合,就这样存于天地间。   人生的每一步,都是对世界更清楚的了解,包括对自己。   规矩的一生在结局时是沉闷的,平淡一生给人的感觉是灰色,狂 放一生,那将是一个悲怆的回味。   我有时想人过一生还要讲什么回味呢;我只知道,人生不能没有 感动。   没有感动的心灵是会冷却僵死的,这样生不如死。   我要清醒地活着,真切地感受生命中的一切。即使痛苦与悲伤多 于快乐,我也将深切地痛苦,尽情悲伤。我只庆幸我能够感受这一切 的感受。   只要能活着并且清醒,我从来无悔。   而且我习惯于做荒唐的事情,荒唐……我不守规矩……我向往自 由!   自由!我愿意找一个时间狂放地体会它!我把自己当作一尊自由 的神!因为我比其他人更能得到自由。   因为为了自由我可以不顾一切,我心底最强烈的声音,为其它声 音所无法压制——我试过了,但是失败了——即是自由!   自由的思想,在我脑子里根深蒂固。    或许,什么是活着的意义,已经不可能得到回答。   但是我知道,   为了人生,我需要刺透心底的感动!                     二○○二年二月二十日辑    注:“狂奔”栏中的篇目多是从尘封的日记中取得,并无什么冷 静与成熟,然而却正合了“狂奔”的主题。

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碎事·诞生·做作的曾经

碎事·诞生·做作的曾经 碎事        孩童时的记忆,往往很零碎。即使是极其刻骨铭心的,也往往只 是一个镜头,一阵感觉。要组织起来成一个完整的故事,几乎是不可 能的。童年的经历,往往正如梦一般,有朦胧神秘的色彩,甚至会象 一个寓言。        梦   三四岁时的梦大约没有人会记得什么,而我却深刻地记着一个, 因为不知为什么或者因了什么的驱使,我似乎把这个梦做了无数遍, 每一遍都几乎一模一样。   这是一个极其抽象的梦,没有任何的现实,只是由抽象画一般的 景象,还有声音,和其它的各种感觉相融起来。   首先是默默的涌动,然后是轻柔而微有压迫感的低沉的人声,这 人声越来越强烈,涌动也越来越激烈,直至覆盖我的双眼;人声也疯 狂起来,几乎成了绝望的呼喊,让人简直失去知觉。一切都涌过来, 眩目之极,刺耳之极,让人象面对死亡一样极度的兴奋……然后,一 切的一切都升至极点!忽然什么都不知道了,渐渐的,恢复过来,又 开始了默默的涌动和低沉的人声……   如此反复,我往往是在某次面临“死亡的极点”的时候猛然醒来, 看见刺眼的白天的光。   做梦的时候,有时却会确切地知道自己在做梦。   这就象世界末日的来临,在我所住的校园里,黑压压的人群在胡 乱的奔走,然后我不断得知我的亲人的死去,忽然,一大堆人向我奔 来,我跑,跑到了一个很高的窗台上,自语道:“这个梦,很不好。” 然后纵身跳了下去。   后来我想到,如果那其实不是梦,那我是多么的懦弱。   还有一个比较近期的梦:   宿舍走廊粗糙的墙壁,天花板上,水房的瓷板上,教室的黑板和 黑板下的瓷板(莫名其妙有)上,都写或刻满了黑压压的文字,而且 居然都是我的手迹!一段一段地散文式的话……   我疯狂地想要擦掉它们,我用拖把拖墙壁,直至墙壁变的光滑, 终于擦去两行字,但随即石灰全掉了,露出土黄的里层;我擦瓷板, 擦去了刻痕中的墨水,却已把手划伤,满手都是鲜血,密布着划痕… …随即醒了。   我是想抹去丑陋的过去吗? 碎事(二)     … 继续阅读

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前言·审视·做作的曾经

前言·审视·做作的曾经   要知道……有的时候,   当你回忆起过去自己的某些话,某些举动时,   会感到羞耻……   不,是恐惧……正如回忆噩梦一样。   真的。   当从黑暗中出来的眼睛望向刺眼的光明,   我们将无法忍受自己。   如果真的经历过噩梦,那么所有的反思、忏悔、乃至对自己的惩 罚都是无力的。活下去,就必须默默去承受这自恨的痛楚,然后渐渐 地去忘却它,去做一个新的人。如果还没有那种程度,只是强烈地憎 恶自己,而仍然有自我理解的希望,那无论如何地让自己自卑,却也 要挣扎着去反思与忏悔。   如果你时常憎恶着过去的自己,那么你手抚心灵,应该为现在感 到欣喜——这是一个很快成长着的心灵,不久他将以一个新的样子面 对世间的一切,一个高尚纯净的灵魂正在孕育。正如伤口上痒痒的感 觉,这表明新的皮肤正在生成,而曾经的伤口将被彻底忘却。   现在要做的,就是细心地呵护着这个过程,让它慢慢地,慢慢 地……   让我们细细地审视!                        二○○二年二月

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零悟集·审视·做作的曾经

零悟集·审视·做作的曾经   以下的这些取自平日零碎的笔记,不按什么次序地列出来,拼成 这么个文字的集合。     独处   不能独处,就不能知道自我的存在。   那么,就会失去自我的一切。   内心空虚的人从来只可能有悲伤,而不会寂寞……   害怕独处的人是可悲的,他们难有情感的深厚积聚,难有自我的 真正充实。   ……   我有时唯愿上帝赐我以一年孤单的时光,让我畅快的想,将往事 一遍一遍地回忆,思考;或者去钻研一些令人好奇的东西;或者一次 次的想象未来,设计,幻想……什么都行!只要能给我这样随意挥霍 时间的自由。   那将是怎样一段愉快的时光!                         狂与现实   与上帝决斗的血液是否正在枯黄,   难道是因为生活的平淡美好?!   在思想狂放而自由的运动之后,会有更现实的告诫   ——也就是说认同这足够美丽的世界。   天才的作品总是在嫉妒黑暗中产生不是吗,那里会从光明里找到 鲜明。   我说与上帝决斗,以什么决斗?——我就这样回到现实。   现实却是美好的啊——那么让我去干什么?!   狂放并不狂放,其实它很现实,再深刻的狂放翻译回现实也会成 为幼稚——这正是有些诗人们所畏惧的。   但是他们不知道最幼稚的其实就是最深刻的啊——                 二○○一年十一月十三日晚     关于诱惑   诱惑的确是使我平庸,使我失去自控,失去自己,失去了自己的 本真。我在迷乱中忘却了自己的提醒,以至于忘却考虑自己想追求什 么。这是一种盲目。而我正狂热地在其中盲目着。   我奋力地想用反思去挽救,但这能起到什么实际的功效呢!反思 的一切没有足够投入地去实现,到头来只能成为一种虚伪的强迫。奋 力的呼喊早已成为一种自我欺骗。   我遭到了诱惑的愚弄,或许也是我自己愚蠢的愚弄。我被控制着。   我为什么就没有能力超出这一切! … 继续阅读

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去看流星·啊!·做作的曾经

去看流星·啊!·做作的曾经   (那是二○○一年的十一月,狮子座流星雨。我去了京郊看,我 是天文学社的。等这许多过去,我也写了十页的东西了。太杂,而且 臭,实在懒得一下子全打上去。或许以后有兴趣了,会零碎的一点点 打,但也或许不会了)   “列车开过熟悉的‘金五星百货城’时,耳边闪过非常洪亮而且 爽耳的‘火车就要开过来了!’。我体会到了一种雄赳赳气昂昂的感 觉”   “今天早上7:26,下车(回来)。……我不知是不是因为累到 极点反而对累麻木,但我的确心里是格外的清醒和兴奋。正像刚才夜 里的流星一样欣然狂舞。我的灵感像流星一样不断迸发。然后一个天 才般的灵感横空出世,尽管开始我已听室友的劝告打算先睡觉,那就 是——不睡了,我去上课!   “我的心情实在太好了。”   “然后晚饭我打了二两饭,但买了一碗粥,是黑米粥,有恰好适 中的迷人的甜味。我双手捧着喝,喝一口,便象要溢出一微笑。我感 觉世界是多么美好,我是多么幸福。”   “一开始我们不断的欢呼,但是后来我们感觉流星似乎永远不会 停下,于是转入思考与想象。他们一遍一遍地唱着什么《星语心愿》。 而我独自静立在寒风里,任流星从左边,右边,前方,背后和头顶狂 乱地奔行。——在这样一个夜晚,怎样的制造诗意也不会招人讶异。”   “我欢呼狂喜,我低吟冥思,我沉醉如睡,我狂舞如风;一切都 是自由!流星与我,有同样的节奏!   “呵!…………”               后记:   回顾前边所写,我忽然察觉到在平常的日子里,我也可以以浪漫 主义的手法生活着。就像文中那些诗意的动作。我是在表演,对自己 表演。   “人生如戏”。我却又很愿意以这样的手法生活下去,让每天都 如戏剧一般夸张。而我又一定会纵全身心的努力,倾注以最真切的感 情,让自己的戏成的最耐看,最耐回味。   我将以最诚恳的态度对待。                       二○○一年十一月

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前言·诞生·做作的曾经

前言·诞生·做作的曾经   我是什么?我存在吗?什么是存在?   我似乎听到一个声音:“你老跟自己绕干嘛呢?”   我疯狂的绕,就是绕不出来!为什么!   这是事实!   我好象已经知道了这已不是应该想的问题。   但是为什么想不出来呢!为什么不准我想呢?为什么!   这真的是事实!   ——我仍然要迷迷糊糊地这么想。   当我幼稚的时候,当我醉了的时候,当什么碎了的时候。   夫————————————   这时我听到有人在竭力抑制着哭泣,   然后带着剩余的哭腔说:“我太高兴了。”   我好奇了。   于是我决定还是继续活下去。                          二○○一年十一月

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生命·狂奔·做作的曾经

生命·狂奔·做作的曾经 明天,将以绿色的脚步来临,谁,也阻止不了~~~~~                          ——首    生命   我削去刀片上厚积的铁锈,准备,手抚摩着棕黑而光滑犀利的刀 面。没有比这更乐观的刀片了,那些锈蚀着的,或那些未用的灰白色 的。   或许我是找回了自己的从前,不管发生什么,都脱口而出一句 “有意思!”神经为之兴奋,生命因此跳动。无所畏惧,怕的只是 “无事可做”,而我能够去 寻找,总能找到。 穿上独特而舒适的解 放鞋,脚下,四周生风,享受运动的快感。   为了一张金黄的奖状,为了几柱惊异的目光,为了尝试自创的什 么效果,为了一片海市蜃楼的云彩,为了一个神奇的微笑……为了一 切简单的,原始的,甚至一切生物所追求的……为了任何生物都没有 尝试过的……   我可以改变目标,然而脉搏从不曾停止跳动——它为每一个而跳 动。因为每一个,都是精选出来的,有意思的。   不管是纵马驰骋,还是展翅翱翔。   生命,在尽情绽放!                  二○○一年八月一日

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赤膊上阵·狂奔·做作的曾经

赤膊上阵·狂奔·做作的曾经   赤膊上阵,我要用胸膛与球相撞。   换上密闭的解放鞋,我的每一个毛孔都在酝酿着爆炸。   头上堆着一堆黑红的炭火。那边开球了,汗湿的睫毛的那边。   球,过来,我划过去。噗,球飞去了,飞向那边的门。一鼓掌。   过来,又过去;远了,又近。在火海中。   吼!脱下刚才狂吸着太阳能的黑汗衫。   仰头,天居然没有一滴汗,几丝白色围成了一个缺而不缺的圆, 似一无名的佛的蓝色袈裟,旋转着一股清气。   呵!清气穿透我的周身,我忽然有一种——跳上天的冲动。福告 诉我这样容易感冒,我答:“就感冒吧!”感。冒。感受冒。呵呵。   球来了!我果真跳将起来,向它冲去。   停住,球很高,飞起一脚……   我力大无穷!那一脚高过了我的头!球正从脚边擦过去!……不 ……也许是我的头低过了脚……另一只脚也在上升!   与大地重重地碰撞,背上开始燃烧着冰与火。   ……   这儿不是绿茵场,这儿是黄沙场。黄的,沙场。   在广袤的大后方,我观赏着那边的黄土翻滚。   然后观赏我红白相间的精干的躯体,双脚叉开,与肩同宽。   然后观赏我在地上的狭长的黑影,上瘦下沉,就像一剑尖耸的铁 的山。   福说对了,一阵阵疼痛正袭过我的头脑——我感受了冒。   汗水在阳光的炙烤下咝咝地迸出来,冲破我的眉,泻向我的眼, 让它难以睁开。   索性闭上吧!眼前成了一片红色。我努力地感受着。未料此时燥 人的热气却如暖洋洋的洗澡水,从头到脚浸泡其中,从未有过的感觉! ……尽管有许多的蚋在身上撞来撞去,叮来叮去。   头痛再次袭来。穿透。。   什么都在穿透,我似乎开始与炽热、疼痛的宇宙浑为一体,失去 思考,然后熔融……   猛的睁眼,地上是一个十字架——我的影子。它是鼎立的。顺着 它的指向,那边是黄的潮水。   我看不清这潮水的运动。我在这干什么?后卫。 守门员?…… 守门员倚着门杠,像是睡着了。Im here with you.伙计,醒醒吧, 我们的任务是击退潮水。 … 继续阅读

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我如困兽·狂奔·做作的曾经

我如困兽·狂奔·做作的曾经   (《冷眼观察者》传看后,有过激烈的传纸条,我清醒过来,于 是有了《冷眼观察者》的后记:      我刚才不是疯狂。     而是疯了。   虚妄潜入其中,渐渐占据。   暂时的虚妄掩盖了胆怯——其实,与上帝决斗,我也会胆怯。    我必须正视胆怯。     我的直露,也是一种带血的疯狂。   这是亡命之徒搏斗时的毫无顾忌。   但旁观者的冷眼也可能让我冷却,我是如此的不堪一击。   NO!!!!!!!   我甚至又怯于直露了。因为我不愿直露的勇气由表现欲支撑。                      二○○一、一、七 晨)   当我吼完最后一个“哈!”(纸条里的,后注)时,我居然胆怯 的想到了一个词——困兽。   狂妄是血腥的,嘴角挂着残忍的笑。   这意味着快乐将永远逝去,因为它是上帝所赐,而我与上帝为敌。   与上帝为敌,必败无疑。甚至坚持也是很难的,你难以割舍快乐, 你难以忍受因了自身缺陷而来的合理的猜疑:   上帝下的“表现欲”奇毒令你遭受猜疑,上帝给你的薄脸皮令你 害怕猜疑。   为什么!?他的威力如此!?   坚持与上帝为敌,境况必将是悲壮的。   于是我也胆怯!但是如果   拜上帝为主,大啖上帝的赐品,如猪般安详快乐。 最后将灵魂捧在上帝面前,让他溅血地吞下。   我不甘!!!   这非悲壮,而是可悲。   呜呼,我如困兽;贝多芬也是,所有人都是。困兽只有两种选择: 束手就擒或犹斗——而死。   几乎所有人都选择了束手就擒;据说贝多芬选择了犹斗,贝多芬 是悲壮的。   人生,是一种痛苦的选择。可能是没有快乐的痛苦,可能是可悲 的 自己感知不到的痛苦。   我呢?……我要直面惨淡的人生。                    … 继续阅读

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冷眼观察者·狂奔·做作的曾经

冷眼观察者·狂奔·做作的曾经   我正在变成一个冷眼观察者,这可能是我的理想。   人生在于搞清楚。   我能不向别人乞求慧眼,自己去观察。我正努力地将我的脸皮加 厚,以利于加大与尘世的距离,并形成一个良好的保温层,以使我的 眼球保持冷度。我不希望它热得通红,这会使我无法观察。   我观察,观察一切,世界的万千……我力图保持不投入的冷静, 并且比较成功。   我没有被其中任何一项所迷,我一生“注定”要做一个旁观者, 我要尽我全力去除人类盲目的悲哀。我不愿做猪,我不能成为可悲者。   锲而不舍的钻研精神,使我在皮薄时,能够克制,在错误时,敢 于毫不客气地改正。我勇于将自己作为最主要的观察目标,残酷地解 剖,再解剖。   我是勇士!   勇士是敢于面对淋漓的鲜血的,我正是。当我流血时,我会毫不 客气地拭去。   当上帝一次一次把勇士打倒时,勇士会一拭嘴边的鲜血,说: “你必须让我知道!!!!!!”然后爬起来怒视上帝。   勇士誓与上帝决一死战,既然死就是归,说什么视死如归!   武夫们的所谓“信念不可动摇”,可怜只是受上帝的指使,而勇 士不可动摇的信念,是与上帝的仇恨!   勇士始终很冷静,他会精心设计自己的外套。以减少无知的人们 带来的麻烦,减少时间精力的浪费。他以一个疯狂的形象出现,以使 人们畏而远之,他又以一个幼稚的形象出现,也许是时间不允许他涉 世较深,但这可以减少人们对他的注意。   仍然冷眼地看着上帝。   锲而不舍,百折不回。   你必须让我知道!!!!!!  喝令道。              寻者于 二○○一年一月六日晚   后简注:这是在我最为迷乱,但也成长最迅疾的时代写的。 其实还与早先另一篇文章有关联,但以后再打。   确实幼稚轻狂的很的,随便看看而已。

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