Documentary

篮球课作业

2003.1.1 纯属自我暴露 Leave a comment

篮球课作业　 物理系○一级　刘寻　学号：01261045

　说实话，我对体育未有起过真正的兴趣。虽然看奥运会有时也大呼小叫一些，但那是十足的伪球迷行为——没有中国队的比赛我是绝少看的（当然，没有外国队的同理）。

　在进篮球班之前我是足球班的，一年的折腾的效果是让我一接触足球就欲呕吐。我对足球这种运动是很不屑的，以为这种动脚的事情，但凡会跑的活物都能做，况且，我们明知道大多数的兽类都有四只脚，脚的方面的事情是人类的短处，理应扬长避短，多发展上肢才是。大二开学我毅然而且决然地选择了篮球，这正是出于弘扬人类文明的考虑。

　当然我还考虑到，对于篮球，我是有一定的基础的。当年高中的时候，家里逼着我去做体育锻炼——而我显然是不会去做跑步之类的枯燥难耐的活动的，乒乓球之类捡球太累，想来想去，还是篮球个头大好捡，于是开始偶尔拎着皮球上球场转悠。当然是独自一人的。若是有人参与进来欲打球赛，我此日的锻炼即宣告结束——在旁边看一会，然后将球托付给某熟人，顾自“扬长”而去……

　篮球的好处在于，练球可以成为一种舞蹈，就是说可以练得手舞足蹈。皮球是有无限种拍法的，比如我就曾经尝试过使用醉拳的步法拍球，居然如行云流水，顺畅无比。可见这种运动的方式可塑性极强，能够全面锻炼人的肢体运动能力。

　另外，篮球还能锻炼人的情商，端正心态。比如上学期考投篮，我在考前练习的时候，往往十投一中，十投两中三中，皮球不是偏左，就是偏右或上或下，用力不是偏轻就是偏重，这大大锻炼了我的耐受力。结果考试时一炮打响，十投七中，竟然赚了别人一句“神投手”，喜不自胜。 这学期跑篮预考时，第一次叫到我时，匆忙穿好鞋上阵，竟然凭借轻巧的身手得了27秒的好成绩。可惜由于体力的不济，再次考试时，正好处于浑身瘫软的低能量状态，这时体力起了决定性作用（实际上在最后时刻，我的一记远投，实属直觉的误导，是因为能量不足导致了第六感灵敏度降低），终于操作超时，未能及格。所以吸取教训，最后考试时，我一定要养精蓄锐，夺取胜利。

　对我来说，篮球的最大坏处在于——累人！当然，携着篮球上窜下跳，也并不是太没有趣味的事情，但十五分钟之后，如果不启用醉拳的步法（或者其它的武术或舞蹈动作），我就再也难起任何对拍球的兴趣了——所有的心思都将被疲惫感占据。幸好有这种步法和拍法的灵活性，才使我现在不至于一碰篮球就欲呕吐，而只是有时条件反射地觉得浑身发软而已。

　还有一个坏处在于——没人性。呵呵，夸张修辞，勿要惊诧。记得老师说过，打篮球者必须要狠，并举例说明：老师的老师（即师祖）现在年事已高，然而威风依然，跟人打起篮球来，竟然发狠以至于使绊。 而实际上我打篮球多年，竟然没有打过一次的球赛，只因为不愿意冲撞。在此我领悟到篮球亦是一种需要“兽性”的运动，从此我的以篮球弘扬人类文明的想法破灭，也成为一大遗憾。

　当然，我深深明了一年的篮球课对我们带来的益处。它很好的锻炼了我们的身体，并且也带给了我们生活的乐趣。练球的间隙，扒在铁丝网上看老师演示跑篮——以一种潇洒的长臂猿姿势，腾云驾雾一般地哧溜哧溜到达栏下，轻巧地将皮球递入篮内，激起一阵掌声。其精彩程度远过于《动物世界》并更有现场感，真不失为一种美的享受。我虽不能为，心向往之。或许将来我再也不会像这业已过去的一年那样每周打篮球，但自己跟篮球毕竟扯上了点关系，以至于有时我却也会看看NBA，而想必将来跟人吹牛的时候，我还可以说，嘿，篮球方面别跟我瞎掰，我可是学了一年的“篮球专业”的！——当然实际上我也明白，篮球是一样伟大的游戏，及至现在，自己也未必（或者说八成还不）懂得篮球。

从科学，宗教，艺术看人类精神需求的满足

2002.12.1 纯属自我暴露 Leave a comment

从科学，宗教，艺术看人类精神需求的满足
　　　　物理学系○一级 刘寻（学号01261045）
概要：本文就人类的精神活动和精神需求的满足，从科学、宗教、艺术这三个最典型的方面进行了探讨。科学，是最严谨而值得信赖的，它是在不断的被证伪中发展的。宗教是从虚无中产生，所以无可辩驳，适合安抚人类的痛苦和浮躁。艺术则只是对世界的一种表达。这三者之间又有着紧密的关联。它们共同得满足着人类的精神需求，并使文明不断发展。
关键词：人类精神需求；科学；宗教；艺术
　　人类的文化活动，包括科学，宗教和艺术等，笔者以为，从本质上说都是出于人类自身的精神需求。
　　科学史家萨顿（George Sarton）曾将真（科学）、善（宗教）、美（艺术）形象地比喻为一个金字塔的三个面，随着高度的上升，真、善、美将越来越近，在最高点达到完全统一。而又有人认为，回顾历史，我们还能找到另一个倒置的金字塔。在那个倒置的金字塔尖上，科学、宗教、艺术等都汇集在一处，都处于萌芽、彼此不分的混沌状态。而这种从汇集到分离，再到汇集的变化，笔者认为也正是人类精神需求由单一性到多样性，再达到一种高层的统一境界的变化。
在人类社会早期，科学、宗教和艺术三者是糅合为一个整体的，比如原始巫术与原始人工制品，既有技术成分，又常常与某种信仰有关，并尽量表现得有艺术性。但这种自然结合只是各方面都刚刚开始发展的原因，这有点类似于物种的发展，在生命产生的初始物种是很少的，进化之后才有了物种的分化。
　　同样的，科学、宗教和艺术这三种主要的文化活动也是在人类文明发展之后才分化开来，并分别承担了人类各方面的精神需求：
　　　　　　　　　 一、科学——不断的探索和自我否定
　　科学原本的意思即是知识，但世界上事物的复杂性和科学所追求的客观性决定了一切的科学理论都只能是“相对”的，被称为“绝对真理”的知识永远也不可能找到。批判理性主义提出了证伪原则，认为一个好的理论，应当是可证伪度高的理论，其理论表述的内容越精确、越普遍，所提供的信息量越大，可证伪度就越高。科学的目标是寻求自然系统中的事实及原因，一切都讲求有依据，推理严谨。而人类目前的所知是有局限的，所以科学家可以在大自然的体系中，追究彼此的关系与原因，但对整个大自然的存在，即最终的来源问题，由于所掌握的依据有限，便无法探讨。
　　一般看来，科学的严谨性使其可以得到最为广泛的信任——这一点是其它文化活动所不能及的。人们可以借助它得到世界的最为清晰的图景。但可以拿电脑显示屏作为比方，这个图景可以不断的变得更清晰，但永远不会是实物的完全真实的反映，而只能无限接近。每前进一步，就是对原来图景的一次刷新（即否定）。而这前进的探索是永远不会到达终点的。
　　　　　　　　　 二、宗教——想象才能是最完美的
　　宗教里的教条就与科学不同，它已经被定义为绝对真理，就是说，它直接告诉人们“这就是事实”，让人们深信他们看到的是一个完整的世界。由于它没有经过推理，完全是出于一种“想象”。自然的就无法证伪。
　　所以它实际是停止了人们对自然界的探索从而减少了人们的痛苦。所以“宗教真理”和“科学真理”之间的“较劲”是没有意义的（愿意探索的就信后者，不愿意探索的就去信前者吧）宗教真正普遍的意义还是在于维持人类心灵良好的秩序。

　　探索是会让人感到痛苦乃至疲累的。而没有足够理智的探索，就导致“多少人在与自我孤独的对峙中饱受煎熬，更多的人因为面对自我之孤独的恐惧而逃向渲泄中的快感，这正是当代消费主义文化盛行的原因，毒品、性交易、纸醉金迷，这是这个时代心灵苍白者的逃城。”（一位基督教徒所言）

　　正如一位教徒所说：“其实没有来自永恒的救赎之光，人在心灵中的求索是不会有结果的。”

　　宗教对于人类的意义，用一位基督教徒歌颂上帝的诗段来表达或许是最恰当的：
……
可是一切又都难说，你应该没有错
因为人类的本性带着缺陷太多太多
正如你举起牧羊的鞭子
为的是不让羔羊走上迷途去受饥饿
……
　　　　　　　　　　 三、艺术——我们都需要表达
　　关于艺术，各方面的讨论很多。艺术与科学，艺术与宗教的关系也显得错综复杂。笔者冒昧的认为艺术的内涵其实可以简单的用“表达”二字概括——不需要其它多余的描述。艺术并不是“美”的代表，而只是因为人们都爱好美好的东西，所以当人们体验到美的时候就愿意以某种方式表达出来。人们想表达的并非全是美的东西，这就是所谓（审）“丑”艺术产生的原因。而艺术家，则是那些表达得最为成功的人。
　　诺贝尔奖获得者李政道先生曾经说道：“艺术和科学是不可分割的，就像一枚硬币的两面”，“追求的目标都是真理的普遍性”。笔者窃以为艺术所追求的“普遍性”仅仅是它的表达能得到人们普遍的共鸣。而实际上这并不是它的终极目标。作为一种表达，它所追求的只能是对所表达事物的传神描绘。而人类的情感的底层，本身就具有着相同的东西，不需要通过别的手法刻意撮合。关于艺术与科学之间的关系，笔者以为用这样一个比喻似乎更确切些，就是科学，和宗教，哲学等等其它的活动一样，都是埋在土中的种子或根，而艺术，则是在地表以上摇曳生姿的花叶。艺术来源于人类生活的包括科学在内的方方面面，而反过来，又能为科学研究和其它的探索提供新鲜的空气和一些动力。
　　人类在精神上的需求，就是这样一株一株的“植物”，“植物”的各个部位都是不可缺少的。它们之间也有着千丝万缕的联系。“自然界最不可理解的就是它竟然可以理解。”，自然界神奇的自洽性使得人们能够从感性的表达（艺术）中寻找探索自然所需要的灵感；而科学的发展，也为艺术提供了令人眼花缭乱的表达方式；甚至神圣的宗教教义，竟也会因现代科学的发展而改写；宗教对世界的描述是强硬的，有了艺术，它的教条才能以更动人的方式让教徒们接受，乃至笃信不疑；宗教里宣扬的善却又让多少艺术家得到了心灵的纯粹宁静，从而创造出充满情感，感人至深的艺术作品……
　　本文探讨了科学，宗教和艺术三者关于对人类精神需求的满足的各自特点，分析了它们之间的联系，并提出了一些新的看法。这三者作为人类精神文明的代表，源自人类的精神需求，亦归于满足人类的精神需求。而积极广泛的接受这些文明的滋养，丰富自己的精神空间，是人们最需要做的。
参考文献
[1] 刘华杰, 《聚散两依依：论科学与艺术的几个一般性问题》,<http://www.taosl.net/liuhj007.htm>
[2] 马继霞，《证实、证伪与教育实验》，http://www.ya163.com.cn/yajy/jiaoshi/lunwen/ziliao/docs/研究与实验/教育教学实验/证实、证伪与教育实验.htm
[3] 江登兴,《我愿生存于当代》，<http://www.godoor.com/text/wenhua/sixiang56.htm>
[4] Roger G.Newton，武际可译，《何为科学真理》，上海科技教育出版社
[5] JROppenheimer，艺术与科学的展望，<http://www.9s9s.com/books/shehui/kepu/zddq/007.htm>
[6] 何天择，《科学、理性与基督教》，<http://www.godoor2.net/article/list.asp?id=462>
[此为选修课《科学技术与哲学》课期末作业]

后注：那时（○二年）什么也不懂，写的尽是些外行话。不过这算是unliu同学的第一篇“哲学论文”，纪念意义还是有的：）

直支翁 节选

2002.10.26 纯属自我暴露 Leave a comment

直支翁 节选

今天校园的热闹达到了顶峰，校庆日终于是到了。温直支想起当年自己报师大的时候也是很受了这的影响的。觉得校庆，该是学生们大大活跃，充分体现出大学的味道的时候。而现在是连志愿队都没去参加，上午在宿舍看人民大会堂的直播，拿一本小说在桌上掩护，这边耳朵虽一直没听出所以然来，还是按着“理论上”的感觉须得听一下。掌握遥控器的王百万却没这样老实，，他似乎早已验定江总书记的话的所有性质，无须再复习，于是江总书记没讲几句他便换台要搜索他的猎物。这样温直支又担负起维护宿舍精神文明建设的责任，起劲大叫“晃，晃，晃”，正义凛然；而即使到了几个内容健康的台，仍然继续捡便宜的“晃”，因为自己的耳朵被晃得麻木，多晃几下也不觉得心虚，这颇有点近于“掩耳盗铃”的道理。轮回到了校庆讲话那台，必然提前噤住不做声，以确保不显露自己的真实意愿而招致笑话。

下午便是玩电脑，把那班级主页最后一块工作做完，然后又想不出还有什么事情可做，但总觉得还有，最后还是强命令自己没有，去做别的事。这正如用老家的木灰斗扫地，最后的阶段，无论怎样扫，总会有一线的灰。这时长辈便教导说不用扫了，把这灰大力地摊出去，抹匀让它没有痕迹就行了。温直支小时起初很不乐意听，觉得做事不彻底，心里不舒服，总要反复再反复，最后一点灰用纸片铲起来处理，再最最后的一点点，便用湿湿的小手一抹，尽数粘起，然后将手洗净。这样一来，就极尽完美了。温直支常常感慨那时自己的毅力。

然后居然收到那位Axi的一封很长的回信，称看了他为家乡做的网站，感受到直支的“古道热肠，赤子之心”，话语中称兄道弟，措辞热切，显然是要把温直支作为忘年之交了。温直支想自己长久苦心孤诣修炼人格，虽然过程不令人满意，也居然有一点小小成绩了。于是仔细去研究自己的上一封邮件，却发现大出意料地，这信其实是显得自己像个尴尬的逃兵。于是隐隐想到难道是自己人格原本的魅力？但立马打住不想，怕让自己笑话。回信中，写道“您又何尝不是‘古道热肠，赤子之心’……”温直支其实正在怀疑为何“热肠”就非要像“古道”一般，古道又哪来的“热”；只恨自己没有背足够的成语和古文。然而根据自己“学到就用”的治学宗旨，冒险这样写了发出去。

晚上到九点，温直支在宿舍里被外面晚会的声音搅得心不安宁，又觉得这学期的头一个礼拜又是不令自己满意，明天该作一个新的开始，所以现在要好好地为将来做一下思想上的准备。于是生起一股出去找个阴暗的角落好好思考一番的冲动。嘴上自语道：“我想出去逛一圈”，而目光仍然留恋在电视上，其实看电视也只是看到电视上人影在动，丝毫没有看进去；但因为是吹师大，主观的意识里以为可以增强学习的动力，于是又有了留恋的理由。就这样拖着，到了九点半钟，终于感觉到自己对时间的浪费了，喊一声“偶去也！”，并做出革命雕塑里前进的姿势，将肘往前猛一送。无奈这一送并不能使身体腾空跃起，甚至带来的前冲力也并不能克服地面的摩擦。于是终于只好退直身子恢复常人的走路姿势，灰溜溜跑出去。

路上人仍然很多，一些老校友相搀着，对着学校里的旧建筑发着悠长的感慨。温直支猛然想起中午出去吃饭的时候路过宿舍楼前的鲁迅雕塑，有一位满头银发的老先生请他帮忙照相，嘴里颤抖得含混不清的话应该是“这就是我原来的宿舍”！这样想来那老先生一定是要他把宿舍楼照上。而甚不幸的是当时老先生与鲁迅像，宿舍楼正处一条直线上，温直支未想到他的手势竟可以穿透鲁迅而直抵宿舍楼，反满以为老先生与鲁迅先师是旧交，于是压低高度，让二老沉浸在满满当当的红花绿叶中，后面的建筑则不留半点痕迹……这样想到，一股复杂的热流涌上头部，顾自懊悔得不可开交，以为若是自己不在这世上，这般感人的故事就不会遭到如此令人哭笑不得的破坏。一时间心神不宁，于是打算在校园里游览一圈，放松一下心情再说。

这时校园里不仅响着晚会的声音，那新辟的“京师广场”中央的“音乐喷泉”也慵懒地放着那个《永远是朋友》。就是“朋友多了路好走”那首。温直支平常一听这歌就胃里翻腾，如晕车一般。任何歌曲都是通过引导或压迫人的思想以起到它的作用的，而这歌深得要领，一壁教人“以心相许”，“心灵相通”，一壁又逼人研究“路好走”的实用价值，弄的再灵活的大脑也处理不过来，而正如要将人数马分尸，五脏六腑撕裂，凶险无比。虽然基本功有点不足，那“心灵相通”唱得就象两块豆腐腻在一起不留缝隙，而其实一松手就会哧溜一下滑开。

而这广场上的人群，中央的美丽的喷泉都在这慵懒的节奏中显得很配合，几位老先生老太太甚至在翩翩起舞。搞的温直支疑心自己不应该产生这样的排斥效应，于是虚下心来，仔细聆听揣摩。这样过了几分钟，头脑果然晕晕乎乎起来，似乎在摇摇摆摆，走路也合上了着音乐的节奏，在广场上打了半天圈。还是在十点的时候，兜里的古董报时表照例“当”的一响，一下把他震醒，马上想到不好，这音乐里恐怕有迷糊药，自己孤身一人昏死了也没人救，不如及早撒开。于是飞快地逃向教四那边的林荫道，去找个僻静地方安心想事去。

他首先想到的是教二与教四之间的那个大藤架,密布的藤叶把夜光都挡去了大半,里面一定会黑得阴森可怕,大约不会有人敢去罢——然而一去，便看见两个黑影雕塑般相倚在下面的长凳上，简直像是睡着了。温直支想这可以理解，温暖的夜，再配上这边上花草、藤叶发出的清新气味，也的确是他们相倚的好地方。这时他又有了灵感：去旧图书馆前坪的左侧那些长椅处。那里虽有长椅，但地上是灰土，并无花花草草，又无大漠的宏伟的荒凉，属于最无诗意的那种，应该没有什么吸引力。而走过去，远远地便听见几个老先生在大声地谈论国家大事。

温直支颓然走过，想到和平年代的国家大事也实在与那地方相配，难怪三哥郁闷的时候便嚷着要去打越战。到了东门大马路边的草坪处，居然发现有一条极窄、曲折的小路，由灌木笼罩着，几乎难以辨认——然后直通中间的灌木堆。这灌木显然不能将人遮全，但他想若是到了中间，离马路就较远，虽然他可以看见人群熙攘，人们去难以注意到自己——他十分欣赏自己的大胆决策，想自己何时变的这么聪明了。到目的地时，四周果然很安静，他兴奋得不禁放声自语：“呵，终于终于！……”忽然感觉到一点不对劲，低头一看，两个身着夜行衣一般的暗色衣服的人正坐在草地上惊愕地盯着他。温直支绝望地涨红了脸，仓皇逃窜。心里想起动画片里小头爸爸对骑在他背上的大头儿子说的“爱的力量是无穷的”那小头爸爸让儿子一亲，便可以增加走路的体力，奇妙无比。现在看来自己要跟他们比创意也是自不量力了。想偌大一个校园，再想找一个可以耍酷给自己看的地方是没有希望了，还是只能老老实实去自习室。而现在又是临近自习室关门，两手空空进去又是显得自己不正常，万一碰上认识的则更不好解释了。那么最后的选择只有厕所了。

在这略带异味的心灵港湾里，温直支本想逼迫自己思考明天是否要六点钟起床去上自习的问题，但怎么也想不清楚。最后索性认定这个问题俗不可耐，转而去胡思乱想。想着想着，忽然迸出一个绝妙的灵感：觉得自己这一生应该写一部巨长的小说，记录自己生活中一切值得记录的事件，并添油加醋，造出情节感。想来那《桃源岛》里的truman的从小到大的漫长虚幻生活，也能作为电视直播节目供全世界人民观赏；自己原汁原味的生活，又经过了文字的筛选，将来供做自己老时茶余饭后的消闲，总不会很差吧。然后又想长篇小说这种文体实在跟自己90分的高考语文分数很相配。温直支一直以为写长篇小说是最省肚子里的墨水又能取得最好效果的一件好差使。许多普通零碎的道理，若是写在议论文里，只会招小学以上学历者的笑话，然而在小说里就决然不同：小说里随处是无道理的叙述，正可形成读者对“文学”这东西的印象，然后偶尔出现几句议论的话，便立刻可以使人眼前一亮，从而大赞其有“升华”；如果再隐晦些，让读者需要通过艰苦的思考才能摆脱满页满页文字带来的烦闷心情，这更会让读者对这奋斗的经历体验深刻，满意于自己的智慧与毅力之余自然不会忘了定义此小说有“深刻的隐喻”。

然后又想到如果这小说据实的成分太多，就不能让别人观赏了。这弄得温直支直痛恨自己想象力的可怜。因为虽然按照自己的理想，写东西的目的在于培养自己的品性，但又如果光自己看而不能宣扬出来，这品性似乎就会因为得不到外界的支持而孤独暗淡下去……然而马上觉悟了，痛骂了自己摆脱不了人性的虚荣。

然后又想回《桃源岛》，想到自己这样，岂不是在将人生作为戏来演。但又安慰自己道这“戏”并不是“游戏”，所以自己并未沦落入消极的人生态度。而为了不至于使自己演的失望，需要尤其注重唱戏人所谓“硬功夫”，虽然可能并不能常常用上。温直支甚至产生一种极端的思想，就是毫不顾及表面上的漂亮和观众的脸色，专自练自己的硬功夫，将《第一次亲密接触》里轻舞飞扬的精神发扬光大……这样想起来，心情又舒服了许多，甚至眼睛都闭上了去充分陶醉……然后听见猛的“当！”的一声——十一点又到了。

这时发现明天早上何时起床的具体问题都还没有解决呢。遂一本正经地想道专心学习并不应拘泥于一时一事的形式，而应该成为一种好学的精神以及一种思想的习惯。所以这事可先不去管它，但从明天起一定要开始向寝室里最用功的高大哥学习，绝不能再半途而废……

这时已应该回去了。温直支站起身来，对这“心灵港湾”颇为满意，想今天第一次试用便想出了这么伟大的计划；以后一定常来。推开厕位的小门，一阵清新的空气迎面扑来。他把胸膛挺到僵硬——似乎里面灌满的是精神食粮——大步流星地走出楼外。

仰头看天时，天上的星多半在城市特有的紫色天光中暗淡冷漠，余下几颗精神些的，都似乎带了奇异的眼神看自己，仿佛在鉴赏动物园里展览的变异物种。惹的温直支也看着天嘿嘿傻笑。

做作的曾经·寻者走过·闲话

2002.8.16 纯属自我暴露 Leave a comment

做作的曾经·寻者走过·闲话

　　 从最初的“寻悟”夭折，这个个人主页简直可以说搁置了九个月。
这之间，寻者积聚了很多的闲话。现在似乎必须开一个专门的栏目来盛放了。
　　
　　昨天收到的-274℃的消息

　　我猛然的想起了曾经的很多事，尤其是高三那年的新年。2001的最初。
　　晚上和他聊完，打开尘封的柜子，翻出了很多东西。其中有就是那时
照的“黑社会(*)”的合影。在新年苍灰的雨天里，我全身裹着已有发皱的纯
黑的西装，甚而把领口翻上来，用纯黑的颜色遮住脖颈。头发蓬乱着，眼睛
里是悲凉的专注。
　　在那时，不，就是那几天，我经历着最狂暴的寒风和火。复杂的欢喜和
剧痛在胸中疯狂的反复。从新千年的第一天到第八天，每天，我都用最狂热
的笔在我的《月落乌啼》上写着最狂热的文字。
　　也正是那时，疯狂地爱上黑色，爱上黑色中所蕴涵的激情。同时我习惯
以赤色加入其中以更增它的浓重，正如最初夭折的“寻悟”。
　　那时，“黑社会”的六个都是邻桌的。我们都写字，并称之为“作文”。
尤其是我，和-274℃写的很多。写了之后就是相传着看，或者还写“评语”。
　　以不羁甚至荒诞不经的文字相互感动着，就成了我们的高三的最奢侈的
放松。的确是奢侈的，比如不吝于把整晚的晚自习都耗费，却不顾一切的
写……于是我的《月落乌啼》本子满了，《高三笔记》又满了，又有了后来
的《随笔》、《小说》、《审视》……

　　这热烈与浓重，甚至一直持续到高考。　　　
　　从最后一科的考场里走出来，并没有任何特别的感觉。或许正是因为
我的不羁。我只是想着，现在，我可以以全天的时间写任何的东西了。我想
到我还有很多要思考的，现在可以最自由地思考……然后把它们写出来……
心中感觉到一阵欣喜。
　　而真的到了暑假，一个没有忙碌，没有补课的暑假，在烦热的空气中，
孤寂的窗，窗前孤寂的树，被阳光照的发白的校园……脑子里只剩下茫然…
…
　　我要写的东西，原先甚至于做了“计划”的，但是拿起笔，我又有什么
要写的呢？——许多东西，都逝去了……这已经不是原来。
　　于是暑假就这么过去了……

　　* 注：黑社会全称是“黑格尔社会科学研究会”，我们当时纯当好玩，
虚拟出个“组织”来。

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　　直到刚才才意识到，我仍然生活在那年暑假的浮躁中。
　　而这时又有一年过去。
　　这一年是灰紫的。孤独而且空虚而且失落。心中郁积了些，也写过字。
然而再不会有那时那样的笔记的传看。电话中，无法，只能有浅薄的玩笑；
毕竟已不是曾经。
　　——虽然这些直到现在我才不得不相信是真的。虽然我曾多次的试过挽
救。
　　成天嘴上庸俗无知地叫嚷着“郁闷”，放肆地让虚假的小丑面具扩大着
侵蚀着；以玩电脑有效地麻痹着自己……
　　曾经有过激情，而且奋力的想去抓住，然而力不从心，渐渐让它被忘
却。什么都忘却。
　　我是干了些什么呢？

　　
　　刚才在幽暗的夜光中，我不知怎的忽然醒了，却居然无法抑制地摸索着
在这个破旧的练习本上写了这么多。
　　现在是凌晨的三点多了吧。而心脏却居然是异常剧烈的跳动。
　　眼前是茫茫的黑色。我借以写字的是远处工地隐约的光。
　　现在已看不见了。
　　然而绝对是无法睡着的了。
　　我似乎又回到了千年初那年的新年。
　　真的很兴奋……
　　……半夜忽然的醒来，在夜的微光中，试图以写来麻痹自己，让自己睡
着。
　　不敢开灯，父母是很敏感的，我门上的风窗那里散射过去的微光也会让
他们醒来。
　　于是打开窗户，面对近窗的那棵长着青苔的樟树。
　　让冬夜的寒风吹进来。就借着隐约的夜光，迎着它写。
　　似乎这夜晚，这世界只有我一个人。
　　写了就呆望着，似乎还想着什么。
　　就这样直到看见清晨的薄雾……
　　
　　确切的，我触摸到了曾经的那种感觉。感觉很好。
　　许久，心没有如此的跳动。我还以为它已死去，但居然没有。
　　郁积的所有热切，都被激动起来……
　　这将是一个新的开始——我憧憬着。
　　在这无人的黑夜，现在开始，等天亮吧。反正睡着是不可能的了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——二○○二年八月十一日凌晨

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　　把曾经的那些东西，打完了。
　　在这打的中间，发现我真的很贫穷。
　　另外还有许多的东西在这半年的变动里丢失或残缺了，本来有一些是标了
日期的，许多就因为残缺而无可稽考。这只能归罪于我喜欢在碎纸片上写东西
的坏习惯。莫名的，并不感到惋惜，甚至反而有一种轻松感。我想这大概是因
为逃避了关于过去的羞耻吧。那些东西太过粗劣，打字的时候，我甚至有时会
脱口而出一句“受不了了！”，这样就很是粗暴的把一些打到一半的东西扔了
不打了。
　　但是过去的东西，总还是要承认的，总还是要祭奠的，我这样想。

　　这“走过”里的东西，全部都是在上次的寒假间整理的。那个寒假真的是
无聊之极，虽是带了不少的专业书回去，却没看进去什么。那时整理时还特意
用了一个32开，20几页的小练习本，写了许多的东西，还特别钻研了我为什么
要搞这个网页的问题。现在是丢了。但是隐约记得一句话：“我为什么要表达
？因为我郁积着热，需要呼喊出来。”这样的言语，就象我是一个人生舞台上
才华横溢的表演家一样，这句话是让我羞耻的。其实这表达，又何尝不是因为
软弱？
　　现在我不掩饰我的软弱了，而对于表达的兴趣也渐渐淡了下去。何苦这么
累呢。

　　虽然我并不知道我是否真的需要“共鸣”才能获得力量。凭我一己之力，
想来也是应该能让灵魂存活下来的吧。但是现在在人群中，苦闷时，我感觉的
是绝望；笑着时，感觉的是虚妄。我想 要维持住我所谓的“心的敏感”，还
是须得集中于一个追求把——这我很早就想到了，但未料的是大一我竟会这样
的茫然起来。身边是人的洪流，我呆呆地无力地顺着它漂走。自己与这世界的
关系，若即若离。我不知要往何处去：一切都被我荒废了。能够作为目标的东
西也因为我的荒废而微渺起来。轻易地就被茫然所淹没。而接着的，便是绝望
的放纵了。

　　再看了一眼我的“走过”。
　　真的是很幼稚，甚至我都发笑了。
　　就算是一个碑，或者墓碑吧，祭奠我郁闷的过去。
　　现在看那些对生命的美好的赞颂，就正如看一个幼儿园小朋友唱走进新时
代一样。那时的以为，是这真是显出自己的成熟了。而现在我的想法却很是不
无悲哀：这样拙劣的表演，是不是在做一种自我的欺骗？然后把自己弄傻，终
于欺骗得手？
　　或许为了快乐，为了避免痛楚，我已经无意中干过很多这种的勾当了。
　　唉何必呢？世界就是如此，只能是去仔细观察和体会；既不必去挖掘它的
阴暗，也不必去想象它的美好。
　　本来就是应该对这一切充满感激的。因为生命本身是上天的赐予。不必去
赞颂了，只去愧恨曾经的虚度吧，再想想为了对得起这些自己该去做什么。

　　重要的是，真实地活着，面对自己时，毫无遮掩。这就行了。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

　　剩下的那些，就都放弃了吧。草草结束这一切。

　　网络真的是虚幻的，正如我曾经的“想起”。而我经历这“走过”的输
入整理，也已见识了自己的贫弱，那我的整个过去，我也不想再为它做什么
了。虽然这里都是匆忙的潦草的设计，丝毫没有精心，不象的我第一个主页，
为家乡做的攸网;甚至那“走过”的版式就直接用了那残破做作夭折的旧“寻
悟”的了。实在失去了改的兴趣。

　　既然已是这样，自然就已经吝于在这虚幻的地方再花去更多的时间。于
是狠了心了，丢下这一切。原来那个存着我所有网络资料的文件夹，也捆为
zip包，不再动它。回想我又花去了时间弄这个，也觉得有不安了。只好以
“纪念”为自慰。

　　现在拿起笔，却怎么也写不成原来的还能看的字体了。许久没有工整写
过字，字体已是惨不忍睹。但我还是决心在这实实在在的纸上开始我新的生
活。转眼已成大二的了……剩下的三年，一定好好珍惜。

　　就这样了。

　　我依然称自己为寻者。

　　　　　　　　　　　　寻者　于二○○二年八月十六日傍晚

想起……

2002.6.23 纯属自我暴露 Leave a comment

想起……

　 忽然想起高三的事了。

　 想起了教室里的电视机——这令我很惊异。

　 晚自习课间20分钟，我令人感觉郁闷的看科技博览。而且然后飞快的下楼，在草坪花池间反复的走，有时甚至走的很快，风一般的迅疾，直至耳边呼啸作响；我绕着草树池子走，直到把自己走晕；我在池沿上飞快的走，碰到人，便停住，返回..直到累极，便倒在池中。不是倒，而仍然要拼掉气力，以极夸张的武林姿势跳坐过去，盘坐，然后啪的倒下。

　 显然上一节的自习就是大半在开小差了，对于我思想的无羁与无稽，我有些憎恨，有些不解有些担心，但更多的是放任。于是我高三每天的晚自习，都有很长一阵的疯狂的驰骋。

　 这时我总是想到语文老师的一句话：“骑上思想的野马，然后绊拉沟里呀。”我不知道为何总是想起这句。而它总是困扰着我不退。我模糊地想，前面真的会是沟吗？我不知道如果真的知道前面是沟，我是不是停的住。因为我跨下似乎真是匹野马。

　　我拼命的想，想要在这一刻把一切都想尽，让头脑得以解脱，我对天空真的喊出声来：“啊天空！你多么美丽！多么广阔！”我是真有这感觉的，这是发自内心的赞美，也是发泄。我为身在天空的下面而感到幸福。

　　一次正好有个平时并不多话的同学在，我们竟聊起来，而且聊得荒唐，聊得无边际，甚至搞起了普通话，甚至唱起了歌，很畅快！
　　然后都仰在草坪上看星星。

　　快上课了，我极不情愿又带着满脑的东西回去，于是对自己喊：“想完了吗？！想完！回去好好学习天天向上！”

　　然后冲回去。

　　早自习，我又迟到了，又是很难堪地进去。我想老师都快不愿管了。但老师很负责，又说我一顿。

　　将试题摆在桌上，老师走过，立即找到笔作艰苦思考状。

　　快生出一个问题，去举手问。很久没有问一个问题，在老师心中的印象需要挽救了。

　 下课回去的路上，阳光与樟树辉映得很美丽，我又一阵愧疚，我对不住这美丽。因为我以为美的东西，我却根本没有尽力去追逐。

　 但是仍然放声地唱音乐，没有歌词，不知哪来的调，但自以为是最激奋和最美的；仍然跑得很快。

　 上午上课又迟到了。或者其实该是老师早了。

　 我是迟到的代表了。我似乎永远是个迟到者。悲哀吗？不，我想把这当作一种幸福；我因它幸福了吗？不。

　　我自会去找属于我自己的幸福，没那么简单的。

　　刚才是在与三哥莎士比亚着的。三哥是四川人，性格常有些神经兮兮。

　　我说网络实际是最郁闷的了，网络不管怎样丰富，充其量也只是一座城市。城市无论怎样绿化，也不可能有真正的自然。如果心里想要自然的话，除了走出去，没有其它办法。

　　三哥说，上帝创造大自然，才让人有了灵气。人们如果总被困在混凝土的牢笼里，灵气会消散的。人就会象失去了生命。

　　他说他很怀念乡下的时候，骑着自行车，在小溪的木头桥上滚过。

　　对，小学三年级的时候，骑着二八的货架车，脚从三脚架的中间伸过去，侧骑着。

　　他说他希望坐在空荡的火车车厢中，傍晚看窗外疾驰的景色。

　　对，其实如果在深夜，人满满的车厢中也很好，人们都歪歪斜斜地熟睡，只我一个人醒着，不仅是醒着，而且是兴奋，兴奋地思考着，伴着窗外依稀零星闪过的农家的灯光…….

　　或者自然只在于一种心境，想高三时的花池草坪，也是人工种的，但那是农村中学，狂奔时不必担心讶异的目光。

　　 一种自由的心境，没有诱惑也没有压抑才能得到的心境。
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 寻者　　二○○二年六月二十三日晚

游子·啊！·做作的曾经

2002.2.21 纯属自我暴露 Leave a comment

游子·啊！·做作的曾经

　　在南下的火车上，我是多么热切的想到：回家！　　　然后我真
的就回来了。
　　我走入家门，家中的一切摆设居然都没有大变，我打开电视，仍
然是只能收14个台，而且遥控器仍然是时常需要拍打……正如我高三
的时候……我是不是刚才从一个梦中醒来？
　　我脑中还在荡漾着：“回家了。”
　　过了一天，父母上课去了。我就独自在校园里走。
　　我走在通往教学楼的干道上，回忆起我曾经常是无所顾忌地在这
条道上鸣奏着进行曲无端飞奔。
　　我走入阴暗的礼堂，想起一次我在这打过乒乓球后，带着汗湿的
津凉对着阴暗无端发呆。
　　我走到池塘中岛上的凉亭，想起几次在晚秋微弱的夕阳里，我带
着高考复习书，不去教室也不去家里，在这里独自萧索着看。
　　还有我望见教学楼顶的白色卫星天线，冬日的阳光，初春的冷风
冷雨中，我带着复习资料，与它相伴，它为我做一些遮挡。不过后来
暖春来了，楼顶热闹起来，初中的女生来这里跳皮筋。我默默下去，
而不久，这楼顶的门被学校锁了……
　　……
　　然后我在掉漆的木篮球架下打篮球，然后一些带着些脏话的男生
过来，捡过我的球；他们挤在里圈抢栏板，我站在外围。偶尔有球弹
出来，我便捡起，投个篮——一切像从前一样。
　　我慢慢想到我似乎也不属于这里。有没有什么地方，是我的真的
家乡！
　　我仅仅是在这里生活过，我走过这里，密密地留下我的足迹——
足迹而已。而我的心，始终是在飘移着，随我在做孤寂的旅行。它也
许曾渴望过停落，甚至有几次被感动得不能自已即将落地……而最终
仍然没有过一次，因为总归似乎不相容——于是仍然摇摇晃晃随我走
了。
　　于是我便没有了家乡。
　　我走过了走过的一切，似乎没有多少风雨坎坷。我只独自着我的
无知幼稚，独自着我的任性疯狂，独自着我的固直迂讷，以及冷静，
或还有忧伤。
　　这一些我都只带在身上，然后独自着我的变化。我时常痛悔，故
需要变化。
　　我在这一路的世界中一路的感受着：被感动着，一边继续行走着。
路过以继路过。这便是人生。
　　我是永远的游子呵，何时会疲惫！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　二○○二年初春，寒假

生命赞歌·啊！·做作的曾经

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生命赞歌·啊！·做作的曾经

　　阳光照射在高树上。

　　自行车伴着悠长的吱呀声与我缓缓行进，周围都是清新的金色白
色绿色，路上留些水，草地上水在细细喷涌。

　　天空总是清爽的，阳光永远纯净，长椅上流过多少或俗或雅的感
动；当然更多是简单纯净的书，众多的人，不管是否伴着欣喜，都坐
在长椅上，吸吮着。

　　许多的节奏任你选择：可以是沉静舒缓与智慧，可以是功利一族
的紧张与疯狂，可以是游戏一族的自由散漫……永远不会失去生命的
涌动。

　　想一想生命是为了什么吧，
　　世界在等着我们选择。
　　有了希望，就可以去生活了——自由的天空，只要你愿意翱翔。
　　走在路上，难道你不会常常因想到生命的充盈而陡然微笑？

　　让我们对这些充满感激。并郑重地去消解我们的愧恨。

前言·啊！·做作的曾经

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前言·啊！·做作的曾经

　　什么是人生的思考？！我可曾知！
　　是感怀途经的一次次感动？
　　是鉴赏经历的一次次场景？
　　是望着苍灰的天一整天对忧郁的体验？
　　这就是所谓之“诗意”，这就是所谓之“意义”？
　　我惧怕停止它会带来盲目，但是继续它是否又是另一种盲目？
　　我究竟应该做些什么？我能否允许时间在这中间统统逝去？

　　是否，望空发呆，冥思苦悟，然后总结出一套明确的人生追求列
表，然后就是以一生的奔忙将其付诸实际？
　　啊，我到底应该做些什么！
　　一生的挣扎然后实现一个又一个，一次次得到成就感，直至死去
——难道这就是最理想的人生？
　　抑或，细心地积累经历的每一点感触，死去的时候深情地望着世
上的一切？
　　再或者，严厉地检查自己，这样过去，最后将自己塑成一个接近
完美的人？
　　还是，去找寻真正的乐趣，只要一生过得快乐？

　　但是，不管这一切的一切，总归，这个世界让我们得以体验成就，
感动，完美与快乐。

　　啊！世界多么美好！

前言·狂奔·做作的曾经

2002.2.20 纯属自我暴露 Leave a comment

前言·狂奔·做作的曾经

　　人生是什么？一个物质的神妙组合，就这样存于天地间。
　　人生的每一步，都是对世界更清楚的了解，包括对自己。
　　规矩的一生在结局时是沉闷的，平淡一生给人的感觉是灰色，狂
放一生，那将是一个悲怆的回味。
　　我有时想人过一生还要讲什么回味呢；我只知道，人生不能没有
感动。
　　没有感动的心灵是会冷却僵死的，这样生不如死。

　　我要清醒地活着，真切地感受生命中的一切。即使痛苦与悲伤多
于快乐，我也将深切地痛苦，尽情悲伤。我只庆幸我能够感受这一切
的感受。
　　只要能活着并且清醒，我从来无悔。

　　而且我习惯于做荒唐的事情，荒唐……我不守规矩……我向往自
由！
　　自由！我愿意找一个时间狂放地体会它！我把自己当作一尊自由
的神！因为我比其他人更能得到自由。
　　因为为了自由我可以不顾一切，我心底最强烈的声音，为其它声
音所无法压制——我试过了，但是失败了——即是自由！
　　自由的思想，在我脑子里根深蒂固。　

　　或许，什么是活着的意义，已经不可能得到回答。
　　但是我知道，
　　为了人生，我需要刺透心底的感动！
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　二○○二年二月二十日辑　
　 注：“狂奔”栏中的篇目多是从尘封的日记中取得，并无什么冷
静与成熟，然而却正合了“狂奔”的主题。

碎事·诞生·做作的曾经

2002.2.19 纯属自我暴露 Leave a comment

碎事·诞生·做作的曾经
碎事

　　　　
　　孩童时的记忆，往往很零碎。即使是极其刻骨铭心的，也往往只
是一个镜头，一阵感觉。要组织起来成一个完整的故事，几乎是不可
能的。童年的经历，往往正如梦一般，有朦胧神秘的色彩，甚至会象
一个寓言。
　　
　　　 梦
　　三四岁时的梦大约没有人会记得什么，而我却深刻地记着一个，
因为不知为什么或者因了什么的驱使，我似乎把这个梦做了无数遍，
每一遍都几乎一模一样。
　　这是一个极其抽象的梦，没有任何的现实，只是由抽象画一般的
景象，还有声音，和其它的各种感觉相融起来。
　　首先是默默的涌动，然后是轻柔而微有压迫感的低沉的人声，这
人声越来越强烈，涌动也越来越激烈，直至覆盖我的双眼；人声也疯
狂起来，几乎成了绝望的呼喊，让人简直失去知觉。一切都涌过来，
眩目之极，刺耳之极，让人象面对死亡一样极度的兴奋……然后，一
切的一切都升至极点！忽然什么都不知道了，渐渐的，恢复过来，又
开始了默默的涌动和低沉的人声……
　　如此反复，我往往是在某次面临“死亡的极点”的时候猛然醒来，
看见刺眼的白天的光。

　　做梦的时候，有时却会确切地知道自己在做梦。
　　这就象世界末日的来临，在我所住的校园里，黑压压的人群在胡
乱的奔走，然后我不断得知我的亲人的死去，忽然，一大堆人向我奔
来，我跑，跑到了一个很高的窗台上，自语道：“这个梦，很不好。”
然后纵身跳了下去。
　　后来我想到，如果那其实不是梦，那我是多么的懦弱。

　　还有一个比较近期的梦：
　　宿舍走廊粗糙的墙壁，天花板上，水房的瓷板上，教室的黑板和
黑板下的瓷板（莫名其妙有）上，都写或刻满了黑压压的文字，而且
居然都是我的手迹！一段一段地散文式的话……
　　我疯狂地想要擦掉它们，我用拖把拖墙壁，直至墙壁变的光滑，
终于擦去两行字，但随即石灰全掉了，露出土黄的里层；我擦瓷板，
擦去了刻痕中的墨水，却已把手划伤，满手都是鲜血，密布着划痕…
…随即醒了。
　　我是想抹去丑陋的过去吗？

碎事（二）

　　　 放牛
　　二伯家有牛。小学时虽一直住在学校，但自从学会骑单车后，每
至周日，常要骑上父亲的大单车，不远三里，去皮家冲的二伯家跟五
弟放牛去。
　　我们惯于走进深山。到山上举目望去，漫山遍野不见一户人家。
因为本来人口就稀。　而山脊上总有小路，我们一路的走，只知道顺
着路又能回去，至于所处是否皮家冲，是否还是坪塘村，乃至是否还
是原来的世界——也无从取证。
　　我们三四个小伙伴，五六头牛，就孤立在这样的群山之间。
　　我常常幻想，如果再顺着着路回去，或许那边就是鬼子与八路军
在打仗，也或许会到了更远的古代，再或者那边有一个巨大的屏障，
我们穿过去，就到了我们原来真正生活的世界，全然一种——记不起
来的样子。
　　我忽又记忆起来，想到如果这样回去，阿婆还会在那吗？爸爸妈
妈，学校还会在那吗？……于是又有了一阵的慌乱。
　　他们在投入地玩一种“金木水火土”的石子棋，我推辞了不玩。
他们大约是没有这样的顾虑的，他们肯定是坚信了他们有他们的一切
，就在这路的那一头。
　　但我总是在想，许多东西在你走出去，然后回来的时候，真的会
没了的。
　　太阳在山那边昏红下去，这时四围令人慌张的静寂着。老牛在稀
泥地里的脚步声变的格外沉重。哞的一声，似乎在山岭间环绕不止，
而我们已回到沟渠边，等牛喝水了。那喝水的声音同样大而且沉闷。
　　这时已经能远远看见阿婆和二伯家的土砖房了，却在晚霞和近处
的炊烟中朦胧起来，若隐若现。

　　　
　　　 坟
　　小学五年，每天上学放学，都要经过一座坟岗。
　　大约这山丘风水好，小学在山的北边，中学在山的南边，山的东
边则是大马路。
　　山上面，尤其是南侧，却尽是坟。
　　坟的周围，尤其是靠近路边的，都布满着一小堆一小堆惨白色的
干的东西。是唾液留下的。略微怕鬼的人走过这里，都狠狠地对坟边
吐一口唾沫——一定要狠！——他们这样教我。
　　我很怕鬼，于是我吐了一次，却没做到狠。而这是毕生的最后一
次了。因为我马上感觉我做了一件极卑劣的事，我犯下了莫大的罪过
。我在鬼毫不能防御的情形下用了阴毒的暗器，攻击而且侮辱……我
如此自私而且虚伪……
　　后来我愈加怕鬼了，每次路过坟岗都是飞快的溜过；有时放学晚
了，还甘冒被狗咬的危险，从东边大马路绕过去。

　　　 死亡
　　小学二三年级的时候，经常想到自己将来要死。
　　每当想到这的时候，心中就隐隐地慢慢被一种难以名状的感觉浸
透，似乎要揭示什么，但始终又悬着不敢想下去，就这么长久的悬着，
慌乱得不堪忍受。
　　这时候我不敢跟阿婆睡了，因为老年人的气息都被我想象得透着
某些与死亡有关的东西。
　　我也害怕在夜晚的屋子里独处，因为在昏黄的灯光中我好象竟不
能判断我究竟是活着的还是已经死了。因为死了，就是什么都没了，
而这时的面前，空荡一间屋，又有什么是我的呢？而且如果死了，便
是鬼，也是这样，身处在一个个昏黄的角落间。
　　我甚至想到生与死的界限在何处，难道就在这简单的一瞬间？
　　童年无边际的思索有时回忆起来自己也惊异，但我们的确这样经
历过。

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〈全文完〉
　　　　　　　　　　　　 二○○一年零碎写，二○○二年二月十九日辑
后记：
　　三岁起我就一直随父母住在校园。南方的农村中学里似乎永远是
飘着蒙蒙的细雨，至少天是苍灰的。上课时，偌大一个校园只有遍布
的树木在眼中，而我总是漫无目的地到处游荡，游荡。此时，我说话，
甚至大喊，都是很自由的。
　　以上这些也无法说清是否与这“自由”有关，不过我自觉得这些
事很是耐得琢磨。我们甚至可以从这样的碎事中，看出现在的自己的
由来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——二○○二年二月