做作的曾经·寻者走过·闲话

　　 从最初的“寻悟”夭折，这个个人主页简直可以说搁置了九个月。
这之间，寻者积聚了很多的闲话。现在似乎必须开一个专门的栏目来盛放了。
　　
　　昨天收到的-274℃的消息

　　我猛然的想起了曾经的很多事，尤其是高三那年的新年。2001的最初。
　　晚上和他聊完，打开尘封的柜子，翻出了很多东西。其中有就是那时
照的“黑社会(*)”的合影。在新年苍灰的雨天里，我全身裹着已有发皱的纯
黑的西装，甚而把领口翻上来，用纯黑的颜色遮住脖颈。头发蓬乱着，眼睛
里是悲凉的专注。
　　在那时，不，就是那几天，我经历着最狂暴的寒风和火。复杂的欢喜和
剧痛在胸中疯狂的反复。从新千年的第一天到第八天，每天，我都用最狂热
的笔在我的《月落乌啼》上写着最狂热的文字。
　　也正是那时，疯狂地爱上黑色，爱上黑色中所蕴涵的激情。同时我习惯
以赤色加入其中以更增它的浓重，正如最初夭折的“寻悟”。
　　那时，“黑社会”的六个都是邻桌的。我们都写字，并称之为“作文”。
尤其是我，和-274℃写的很多。写了之后就是相传着看，或者还写“评语”。
　　以不羁甚至荒诞不经的文字相互感动着，就成了我们的高三的最奢侈的
放松。的确是奢侈的，比如不吝于把整晚的晚自习都耗费，却不顾一切的
写……于是我的《月落乌啼》本子满了，《高三笔记》又满了，又有了后来
的《随笔》、《小说》、《审视》……

　　这热烈与浓重，甚至一直持续到高考。　　　
　　从最后一科的考场里走出来，并没有任何特别的感觉。或许正是因为
我的不羁。我只是想着，现在，我可以以全天的时间写任何的东西了。我想
到我还有很多要思考的，现在可以最自由地思考……然后把它们写出来……
心中感觉到一阵欣喜。
　　而真的到了暑假，一个没有忙碌，没有补课的暑假，在烦热的空气中，
孤寂的窗，窗前孤寂的树，被阳光照的发白的校园……脑子里只剩下茫然…
…
　　我要写的东西，原先甚至于做了“计划”的，但是拿起笔，我又有什么
要写的呢？——许多东西，都逝去了……这已经不是原来。
　　于是暑假就这么过去了……

　　* 注：黑社会全称是“黑格尔社会科学研究会”，我们当时纯当好玩，
虚拟出个“组织”来。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
　　直到刚才才意识到，我仍然生活在那年暑假的浮躁中。
　　而这时又有一年过去。
　　这一年是灰紫的。孤独而且空虚而且失落。心中郁积了些，也写过字。
然而再不会有那时那样的笔记的传看。电话中，无法，只能有浅薄的玩笑；
毕竟已不是曾经。
　　——虽然这些直到现在我才不得不相信是真的。虽然我曾多次的试过挽
救。
　　成天嘴上庸俗无知地叫嚷着“郁闷”，放肆地让虚假的小丑面具扩大着
侵蚀着；以玩电脑有效地麻痹着自己……
　　曾经有过激情，而且奋力的想去抓住，然而力不从心，渐渐让它被忘
却。什么都忘却。
　　我是干了些什么呢？

　　
　　刚才在幽暗的夜光中，我不知怎的忽然醒了，却居然无法抑制地摸索着
在这个破旧的练习本上写了这么多。
　　现在是凌晨的三点多了吧。而心脏却居然是异常剧烈的跳动。
　　眼前是茫茫的黑色。我借以写字的是远处工地隐约的光。
　　现在已看不见了。
　　然而绝对是无法睡着的了。
　　我似乎又回到了千年初那年的新年。
　　真的很兴奋……
　　……半夜忽然的醒来，在夜的微光中，试图以写来麻痹自己，让自己睡
着。
　　不敢开灯，父母是很敏感的，我门上的风窗那里散射过去的微光也会让
他们醒来。
　　于是打开窗户，面对近窗的那棵长着青苔的樟树。
　　让冬夜的寒风吹进来。就借着隐约的夜光，迎着它写。
　　似乎这夜晚，这世界只有我一个人。
　　写了就呆望着，似乎还想着什么。
　　就这样直到看见清晨的薄雾……
　　
　　确切的，我触摸到了曾经的那种感觉。感觉很好。
　　许久，心没有如此的跳动。我还以为它已死去，但居然没有。
　　郁积的所有热切，都被激动起来……
　　这将是一个新的开始——我憧憬着。
　　在这无人的黑夜，现在开始，等天亮吧。反正睡着是不可能的了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——二○○二年八月十一日凌晨

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

　　把曾经的那些东西，打完了。
　　在这打的中间，发现我真的很贫穷。
　　另外还有许多的东西在这半年的变动里丢失或残缺了，本来有一些是标了
日期的，许多就因为残缺而无可稽考。这只能归罪于我喜欢在碎纸片上写东西
的坏习惯。莫名的，并不感到惋惜，甚至反而有一种轻松感。我想这大概是因
为逃避了关于过去的羞耻吧。那些东西太过粗劣，打字的时候，我甚至有时会
脱口而出一句“受不了了！”，这样就很是粗暴的把一些打到一半的东西扔了
不打了。
　　但是过去的东西，总还是要承认的，总还是要祭奠的，我这样想。

　　这“走过”里的东西，全部都是在上次的寒假间整理的。那个寒假真的是
无聊之极，虽是带了不少的专业书回去，却没看进去什么。那时整理时还特意
用了一个32开，20几页的小练习本，写了许多的东西，还特别钻研了我为什么
要搞这个网页的问题。现在是丢了。但是隐约记得一句话：“我为什么要表达
？因为我郁积着热，需要呼喊出来。”这样的言语，就象我是一个人生舞台上
才华横溢的表演家一样，这句话是让我羞耻的。其实这表达，又何尝不是因为
软弱？
　　现在我不掩饰我的软弱了，而对于表达的兴趣也渐渐淡了下去。何苦这么
累呢。

　　虽然我并不知道我是否真的需要“共鸣”才能获得力量。凭我一己之力，
想来也是应该能让灵魂存活下来的吧。但是现在在人群中，苦闷时，我感觉的
是绝望；笑着时，感觉的是虚妄。我想 要维持住我所谓的“心的敏感”，还
是须得集中于一个追求把——这我很早就想到了，但未料的是大一我竟会这样
的茫然起来。身边是人的洪流，我呆呆地无力地顺着它漂走。自己与这世界的
关系，若即若离。我不知要往何处去：一切都被我荒废了。能够作为目标的东
西也因为我的荒废而微渺起来。轻易地就被茫然所淹没。而接着的，便是绝望
的放纵了。

　　再看了一眼我的“走过”。
　　真的是很幼稚，甚至我都发笑了。
　　就算是一个碑，或者墓碑吧，祭奠我郁闷的过去。
　　现在看那些对生命的美好的赞颂，就正如看一个幼儿园小朋友唱走进新时
代一样。那时的以为，是这真是显出自己的成熟了。而现在我的想法却很是不
无悲哀：这样拙劣的表演，是不是在做一种自我的欺骗？然后把自己弄傻，终
于欺骗得手？
　　或许为了快乐，为了避免痛楚，我已经无意中干过很多这种的勾当了。
　　唉何必呢？世界就是如此，只能是去仔细观察和体会；既不必去挖掘它的
阴暗，也不必去想象它的美好。
　　本来就是应该对这一切充满感激的。因为生命本身是上天的赐予。不必去
赞颂了，只去愧恨曾经的虚度吧，再想想为了对得起这些自己该去做什么。

　　重要的是，真实地活着，面对自己时，毫无遮掩。这就行了。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

　　剩下的那些，就都放弃了吧。草草结束这一切。

　　网络真的是虚幻的，正如我曾经的“想起”。而我经历这“走过”的输
入整理，也已见识了自己的贫弱，那我的整个过去，我也不想再为它做什么
了。虽然这里都是匆忙的潦草的设计，丝毫没有精心，不象的我第一个主页，
为家乡做的攸网;甚至那“走过”的版式就直接用了那残破做作夭折的旧“寻
悟”的了。实在失去了改的兴趣。

　　既然已是这样，自然就已经吝于在这虚幻的地方再花去更多的时间。于
是狠了心了，丢下这一切。原来那个存着我所有网络资料的文件夹，也捆为
zip包，不再动它。回想我又花去了时间弄这个，也觉得有不安了。只好以
“纪念”为自慰。

　　现在拿起笔，却怎么也写不成原来的还能看的字体了。许久没有工整写
过字，字体已是惨不忍睹。但我还是决心在这实实在在的纸上开始我新的生
活。转眼已成大二的了……剩下的三年，一定好好珍惜。

　　就这样了。

　　我依然称自己为寻者。

　　　　　　　　　　　　寻者　于二○○二年八月十六日傍晚