做作的曾经·寻者走过·笔记

■2003-05-16
第三次更新，以下为旧话：

　 一个同学看到我昵称是“寻者”，说看起来我对生命意义的探索有非常积极的态度。我一笑，却不知怎么回答。
　 一直觉得自己内心有一片广阔的荒原，日夜在荒原中跋涉，寻找智慧寻找爱，仅仅是为了维持一个独立的生命所需的基本的尊严,并无更多奢求。况且，我还经常偷懒经常麻木，实在愧对生命，愧对这“寻者”二字。
　 春天来了，我看到繁密的白杨叶和自行车的钢圈翻动灿烂的阳光，心想应该找个角落安静地全心地去做一门学问；不然，怕又要流于浮薄，陷于迷茫了。
　 ——所以简直想戒网，sigh。2003-04-09

■2003-04-09
第二次更新首页，把旧话存起来：

过了这么久，再来看这个地方，发现必须要把这首页的文字换掉了。
发现当人在郁闷里试图挣扎出来时，往往要龇牙咧嘴——
正如我在那个失落的暑假里做的这个黑不溜秋龇牙咧嘴的网站一样。

曾经的热烈的经历，是值得回味的。记住它们，可以避免灵魂可悲的麻木或曰沦丧。但表演出来就怕有点小丑味了……
我只是想说，平常寻者还是宁静着生活的；或者至少是向往着宁静……

比如有人喜欢闻自己的脚垢，觉得味道醇烈有如美酒，以致频频在人前演示，而招来众呕
我不是狂人，怕当小丑，怕恶心了别人，所以发现躲个角落偷偷闻取者，才更聪明些。

■2002-11-30
什么是幼稚？

是写字时一顺手就写出了“我”字；
是说话说出前半句，就马上变得畏畏缩缩；
是常常在一张本画完的图画上涂涂抹抹；
是只知道什么是幼稚，却不能摆脱；
是冲动和冲动后的羞赧；
是冲动的同时，却有一些庸俗的顾虑；
是冲动和不顾一切的矜持。

——打《BYAAC》时提到了“幼稚”，然后就想出这么一段话来。

■2002-11-29
　　最近经常想把这里的黑色换掉。
无聊间去了趟榕树下，却在“指间岁月”里陷了好些阵子。那里的帖子是雾一般的，看完之后并不能让你记住什么东西，总是一种茫茫然的感觉，几乎可以说是空虚。那里有一群的人，在那里不断的重复着关于生活的几个屈指可数的主题。似乎发帖，只是为了互相感知彼此的存在，从而去摆脱孤独——但是，他们自己也清楚着，灵魂的孤独其实是没有任何办法摆脱的……这一群孜孜的人！
这却很吸引人，正如最近我常在自习累了时听的莫扎特，正如最近常看的里尔克的艰涩沉闷的诗。
似乎茫然就是一种浪漫。

我想，我是担心自己背负不起这浓重的黑色，才想换掉。

但是又想，或许我以后，又会变的。准确的表达总是难以持久——因为我还幼稚。本来的，一个尚在成长中的人，就还不能表达。因为否定自己将是很经常的事。况且，还有这么多事要去做。
所以我永远不能找到任何一个这样的东西——我可以指着它说，看，这就是我了——除非它每天跟着我变化。

所以这黑色，也就不急着换了。

■2002-11-04
今天把首页的文字换了，老版本的copy如下：

很久了，都是键盘的敲击。而内心的底部，似乎有些麻木了。
而我想起了以前我是疯狂地思想，疯狂地写过的。
拾起曾经的回忆，那曾经热烈而将要发霉的日记，一阵莫名触动……

……我想我会被这感化；
我想我会回到曾经；
我想我会找回原来的自己……！

一定会的，我想象着；但现在头脑一片凌乱，只是在让键盘敲击着……

■关于这笔记　　　 2002-07-17
其实又怎么能叫笔记呢，然而我只能找到“笔记”这个词。或者我让笔作为我的想象了，然而也或者我会真的先用笔写了，再打上去。