是一篇曾经让我“悚然一惊”的文章。摘选最前面的一段：

『文化广场』我的自传　作者：马来狂人 提交日期：2003-10-08 09:52:00　

http://www.tianyaclub.com/new/Publicforum/Content.asp?idWriter=0&Key=0&strItem=no06&idArticle=3593&flag=1

　　一

　　我每天都放声嘲笑我的过去。
　　这是我一直想就我的自传所说的第一句话。这句话诚然是一种深刻的自嘲。因为在我的生命中，我认为至今没有找到某种一以贯之的东西，某种席勒称之为“暴君”的东西，它可以让人为之痴迷，九死未悔。我至今没有成为这样一个忠实的臣民，我甚至怀疑我还有没有可能找到它。
　　这也造成了迄今为止我飘忽不定的性格，对我的生活、学习，乃至感情都造成了许多负面的影响。如果一定要找出其中的好处来，那唯一的就是我还可以选择，还具有无限的可能性。随着年岁的增长，巨大的可能性之树终于会被逐渐吞没。眼看着青春的坚硬一寸寸地断裂、逝去，我时时感到一种恐惧，以至于寝食难安。知我者谓我心忧，不知我者谓我何求！当有一天我可以沉勇地在某条路上前进，绝不再自怨自艾时，只有在那时我的内心才会获得真正的平静。外界的认可则尚在其次。
　　纪德的《伪币制造者》中阿尔芒·维代尔说，“不论我说什么或做什么，我的一个部分总是落在后面，瞧着我的另一部分的行动，观察他，嘲笑他，朝他发出嘘声或向他喝彩。当人被如此分裂以后，你叫他怎么能做到真诚呢？有时，我甚至连这个词该做何解释也弄不清楚了”。读到这段话的时候，我几乎悚然一惊。它如此贴切的说出了我曾经的感受：我每每说任何一句话，做任何一件事情，仿佛总是看到自己躲在自己背后在看着。但很少有自己为自己喝彩的时候，大部分时候总是发现自己那么尴尬地出于某种境地，为了说错的一句话，为了做错的一件事。
　　……

　　我也曾经每天放声嘲笑自己的过去。因为这是不得已的事情。不过现在我觉得累了，或者说，实在觉得累了。
　　当我以最完整的善意理解和同情所有人的企图逐渐获得成功的时候，我已经开始以同样的善意对待我自己。　 我默默地，认真地成长，比以前更明了自己的幼稚，却不再具有对自己表达憎恨的精力。
　　与半年以前不同的是，我不仅承认了自己的分裂和飘忽不定，更容忍了它们。这半年中间，我这幼稚的心容纳了太多现实的思索而不是年少轻狂的幻觉，心壁已然变得柔软、飘忽、乃至虚幻。我触摸血液流过身体的淙淙，却不再焦急地给予它多余的驱动。
　　与半年以前不同的是，我不再为自己而紧张，而开始放纵。开始纯粹地为自己的感官而生活而不是他人的。　 为他人而活的责任心需要唤醒，但是现在，我还没到该被唤醒的时候。再者，或许那个时候对我来说，永远也不会来到。

——写在凌晨