最近的状态并不好。做了不少的错事，说了不少的错话。
　　晚上未曾失眠，但往往在太早的清晨醒来。这时所有的错都争相闯进头脑，争吵不休。不能睡得着了，我无助地听着它们，我无助地听着它们，即使是错，它们也错得良莠不齐。
　　我想起一年前，两年前，三年前和四五年前的夜晚们。我很早就认为自己的早熟；很早就开始异常严格地审视自己。即便是童年，多数的时光也是被独处占据。那时并不迷恋独处，但的确被独处占据着。
　　呵，我面对自我的轻松，和面对镜子的熟练；以及一种与生俱来的未曾释放的证明欲，曾多少次唆使我证明自己面对他人的能力！——虽然我十六年未曾有过真正的群体生活。
　　哈哈，此时若不放声嘲笑自己，我也太酸腐小气了些。

　　——于是我错，错，再错。竟以混乱的手法抵抗这一对天赋的矛盾。为何不能成为一个熟练的人，为何不能成为一个熟练的人！四五年前和今年四月的我问的竟是同样的问题。实际上答案很简单，经历的不济和脑力的不济。而我仍然不愿意承认之，仍然以为自己可以同想象的圣人一样，晚上痴狂地做圣诗，白天还可以做一个成功的凡人。——这种圣人的身份，想来能带来怎样的虚荣呵！

　　越是在我缺乏睡眠的时候，这种虚浮的妄想越不受节制地膨胀。于是带来了错，错，错！而错永远是暗淡的；许多看起来灰暗的东西都可以被装饰、被描绘为艺术，但真正的错却是永远也无法被装饰、被描绘的。如果你不被遮挡地面对它的话。

　　我热爱着逻辑，但只以自己的脚步走去；我热爱着美，仍然只以自己的脚步走去；悲伤的东西亦仅足我一人欣赏。生活的悲剧般的宏大与热烈，无须证明，无须证明。

　　而我也必定以一时非同寻常的冷淡乖张的自剖，辅之以自剖之后的平静温和与淡淡自嘲，最终召回自己。