早上微感冒中。看他们拿着新电话机折腾了个把小时
中午处理内务后勤
然后整理了一下blog，该del的都del之，该hide的都hide之，该edit的也edit了一下……
调整了一下数据库，统计了一下字数，喝，总字数也有万把两万了……
去了趟物理楼，看到自己量子挂了。虽然同挂的人不算太少，但此次心里总不能平衡了。
Well，重修。

晚上，4-122的最后一排最右边的黄金座位已被占。于是走向幽幽暗暗的教四101……
门是虚掩着的，里面一片漆黑。四处摸索实在找不到灯的开关，于是只好作罢。
照例到达最后一排，把机器电源插在后壁插座上，开始工作……
黑暗中的教四101显得格外广阔，仿佛轻轻说一句话就会有长久的回音。。
我甚至斗胆下去把教室门关上，整个教室成为我私人的领地。那么，自然要先四处巡游巡游……
巡游之后回来坐定，却居然因为光线微弱适合睡眠，……不慎睡着了……

现在醒来浑身发冷：呜呼不幸的unliu同学，怕是又要感冒了
外面吱呀一声，门开了一条缝，有人远远的看到我。现在我戴个帽子，脸部被显示屏的荧光由下而上照亮，怕是难辨是人是鬼。
果然，那人又很小心地把门合上，走了
。

·2004-2-7
　　在火车上的时候，我盼望着一到学校，就能够看到她。
　　但是在今天的夜幕中，我的背包、挎包、和麻袋已经把我的体力耗到接近极限。我将外套穿在了背包的外面，将麻袋塞进了挎包，然后把挎包顶在了头上。挎包把帽子压歪了，帽子继而把眼镜压歪了……　　我的全部注意力都集中在了我的天灵盖上，慎之又慎地体会着各点压力的变化，及时调整着平衡。大汗淋漓的我已经完全没有思考其他问题的时间……我就带着这副狼狈至极的形象摇摇晃晃地从东门走进师大的校园，向着西南楼摇摇晃晃而去……
　　然后，我想我可能是看见她了。
　　我眼镜没有戴好，而且光线是如此昏暗；我看到一群人逆着楼门的灯光向我走来，他们肢体的轮廓都是一片模糊。但是我确切在其中看到了一双眼睛，晶莹的光线直直地向我逼来。我奋力地想看清她的面容，但全是徒劳。　但我想这如果不是幻觉的话，就只能是她。只有她会给予我这样的目光。
　　这就意味着，我来到这里，竟然第一个就见到了她。然而上天在如此眷顾我的同时，却再次把相遇安排在了我最为显得邋遢的时刻。我是多么希望遇到她时能有一个好一些的形象呵，不说西装革履，至少应该穿戴整洁；我这学期甚至立志发奋洗衣，革新面貌。但上天似乎总是偏好把我的丑态与她进行鲜明的对比，以打消我仅存的一点勇气，然后让我一次次地哭笑不得……

　　不过也或许，的确是幻觉……。

要走了。。
背包、挎包、麻袋、我。检阅清楚，上车。
到株洲却太早了些，火车站不准我进站。于是我驮着背包、挎包、和麻袋在广场上反复着。不时仰望头顶的。
之后一切顺利。

全天收拾行李准备明日出发。
下午去了一趟我家那闲置了至少六七年的老房子。帘帏低垂，光线幽暗，森森然有鬼气……
但居然在灰尘堆里发掘了大量的宝物：有繁体字的竖排的《古文觀止》、《宋詞選》、《三國誌選》，有“坚决拥护党中央政策，坚决平息反革命暴乱”的89事件历史文献，甚至有解放前版的线装《新中華字典》……都是文物级的东西……ho!
实用的有繁体版的苏联的《哲學辭典》。
然后还有老照片、老日记……
总之翻得不亦乐乎，直到天黑才捆了一个大麻袋回去……
＝＝＝＝＝＝＝
23:00左右补：
（一个晚上，我在偷偷看母亲当年的日记。满满的一本，记的是85 86年、我一两岁时的事情。封面上写有编号，是No.8。

仓促间已然失语。
）

不敢开台式机。
笔记本空间告急……很是整理了一阵子，才清理出几十兆来。。
D盘共4G，software 646MB（包括98的安装程序），ebooks 473 MB ，english 878 MB，music 1.47GB other learning（有一些flash的教程）298MB，还有system bakup，programe files…… 于是撑满了

下午，县城那人终于把风扇、内存条都搞过来了（那个JS，居然不让退……）
我还剩下两天奢侈的享受时间……

早上懒觉中接到陈九的电话，叫我去校门口拦住4。问拦住干什么，她说一起打升级。我断然说不去，我又不会打升级；她说她帮我架张，我断然说不去，我不想学升级；她摆出一副誓不罢休的架势，仿佛4是携了她的款在逃；我以个人睡眠之凛然不可侵犯，也摆出一副心坚似铁的架势，断然说不去、不去、不去，直到对方熄火。

刚挂断电话重新睡下，立即听到门嘭嘭嘭地敲得震天响——4又来了。

说实话，我觉得待客实在是最为无聊和最浪费时间的事情之一（无论客人是谁）。 我拿不出什么节目招待，于是只好一起搞电脑。

下雨，他回不去，于是整个晚上都耗在那blog程序上……
也好，给这个程序来了个尽善尽美。

【初六】（今天）
Y君居然来了。初中的邻桌。现在在农大。
他已经变得十分的健谈。
他毫无表示甚至是爽朗地谈起当年的fn君。说fn君小孩都两岁了。Fn君当年是一位白净面庞的温和的女生。初二的时候，我坐在他们两个中间，为他们传递过各种各样的纸条。

晚上接到yd君电话，曰fawn明天过二十，要请吃酒。这是一个很麻烦的问题，我首先需要八点钟早起，然后自己打车（从未尝试过，呵）去p乡中心，再步行到fawn家。 真是十分有挑战性（尤其是首先的一点）。

于是把破闹钟（破的特征之一是闹铃声不是很强烈）调好，至于早上能不能起来，自有天算……

【初五】
去姑姑以及龙兴外公家拜年。路途较远。

父亲那骑了十余年的、拖拉机般的极为皮实的摩托终于当在了半路上。于是推——……。阳光熹微，满是茅草的荒凉山地其实还是比较适合散步的～～

挨黑才到家。

晚上看了会书。这几天终于踏实地看了一些书了：）
最后发现机器的表现实在不错，尝试拨号居然成功，于是赶紧把邮件发出去了。
【初四】
忘了白天干了什么。。
晚上和昨天一样，挨到夜深，给她写信。应该说，第二稿写得最长，修改的次数也最多，然而……最终还是决定丢弃重写了。

　 “Always standing far apart from you….”
我是远处。仅仅是远处，而且应该是远处。

今天有难得一见的明朗阳光，淡蓝的天空上几乎万里无云。

今天被那杂牌内存条折腾得死去活来。
昨天晚上刚刚恢复的系统，今天就变得极度郁闷了。这郁闷并不在于不让你做什么不让你做什么。而关键在于，现在死机死得毫无预警；死机的触发原因、时间段、症状、严重程度等等都开始积极向多元化方向发展。往往就在你感觉最为良好，以为绝不可能死机所以不再及时保存目前工作的时候，机器以一种令人耳目一新的方式创造性地罢工了。

大开窗户，面对绿树摇影，徒劳地陪了一会儿进度条后，索性果断地喀嚓关机，带上mp3出外面赏太阳去。
南方冬天的阳光是以安静为特色的。没有风，不会有什么东西“嗒，嗒，嗒”地发声，更不会北京那样呼呼呼>>>如同鬼哭的哀鸣。淡橙色，照到身上有很适中的暖意。　照到花花草草上也有合适的亮度以及对比度，煞是鲜亮好看（值得一提的是，现在这里能看到好些盛开的鲜花，这个北方真没得比）。
以纯色天空为背景，绿树红花，亭台楼阁地，看得心情十分舒畅。　逛了几圈后意气风发地回去开机…… 可惜这机器还是一点也不给面子……

于是下定决心，做好充分地准备去陪伴进度条。 一个下午，主要成绩是把《海上钢琴师》的主题曲梗概在不借助记谱（呵呵，主要因为不怎么识谱）的情况下一个音节一个音节在电子琴上再现了出来，并重复练习到弹得挺顺的程度。 然后就是把特意充满电的mp3听到力竭停机。 第三是体验到了一种特殊的挥霍时间的血腥快感。　 最后就是通过四五次的重复试验（ghost恢复或重装系统），认识到了一个很绝的事实：现在恢复系统已经根本对死机频率毫无影响暸……

这意味着，现在一切都取决于那根杂牌内存条的心情或者天意之类的东西，而与我的客观努力失去关联。 所以我很是花了一些时间在主观努力上，效果立竿见影：（如图）
screen.width-333)this.width=screen.width-333>很虔诚地念了几通阿弥陀佛之后，最后终于成功启动系统，打开了现在的文本编辑器。 然而，office是不再奢望装上了（不装office则没有access，不能在本地运行blog程序[后注：这个说法不对，其实当时是personal web server 装得有问题……]）……拨号是不指望拨通了……所以blog是提交不成了，邮件是发不成了……

这时候觉悟到自己对机器的依赖已经比较过分了，现在手头基本没有什么纸质文字资料，看书只好看电子书，写东西要用文本编辑器。没了电脑我就简直被文字世界抛弃了……实在问题严重。
自己写的什么都存在电脑里。幸好现在是内存出问题，要是再来个硬盘崩溃……

下午去了趟大姨家拜年。
晚上7点多回来，再试装了两次office，无果；试了两三次拨号，无果。
于是只好陪陪进度条，看看电子书，拿昨天写好的邮件删删改改……

内存条是说初七初八有货……

　　去阿婆家拜年……

　　同堂弟五来去了一趟山上——这时才注意到，这里的山已经面目全非。我们踩着焦黑的火炭爬上山脊，看到大片大片的山已经被彻底地剥去植被，无论大树小树一律砍去出卖，剩下的则一把火烧尽。从小时候放牛歇息的写着“农业学大寨”的林场屋子，直到阿婆家的后山，一路惨不忍睹。村干部们掠财的疯狂姿态和眼前的群山同样的赤裸。

　　童年时候，我曾经跟着五来他们，跟着牛，行走在这些山上；然后在林间穿梭，然后把手伸入带刺的灌丛采摘野果。

　　我丢下五来，在那条荒凉的山脊上奔跑了几圈。跑过烧焦的土地、砂石、树墩和扬起烟灰的山风。过去已经被轻易地抛弃，扑面而来的都是陌生的事物。
　 “细雨的深山”成为了荒唐的童话。

——————————————————
23:00左右补：
　　晚上，决定了给她写邮件。

　　一直只有一件事情总挂在心上。
　　就是一直没有写出给她的邮件。

　　我是怎么了呢？　 似乎总感觉有一些东西是我力不能及、或者说本不应该卷入的。 我是有一股强烈的表达的欲望，但是，同时又有一股仿佛更强烈的——沉默的欲望。

　　沉默呵，我甚至更愿意默默灭亡。因为这样，我就不必让自己陷于琐碎的担忧；而且，这又是多么令人激动的事情，是多么恒久、唯美的事情。不像现在窗外急切、聒噪、虚浮的烟花。

　　从第一篇文字开始，总感觉有一个“我错了”的声音在我的脑内蜂鸣。等待得越久，冷静得越久，积聚得越久，这种感觉就越加的强烈。或许，我是在一直地错着。漫无目的地错着。虽然我多少次因为她的一点小小回应，而如痴如醉、忘乎所以……
　　我写那么些东西给她，似乎却正在让原本完美的东西变得急切、聒噪和虚浮。

——那么，还要继续下去吗？

　　我现在，一个多月了，什么也没有做。反复地犹豫、不断地质疑着自己。
　　反复地回想着那一个场景，那天，她看到我之后似乎显得那么快乐。 反复地想象世界在那一瞬间停止，那天，我的心随着她的脚步在跳跃，直直跃入无垠的夜空。
　　世间还有什么比这更幸福的吗？
　　够了。真的够了。
　　让一切都停下……停下……

　　这些，我能够想象得那么具体，详尽。
　　然而我唯独不能够想象的，是有一天，她从我的生活中彻底离去……
　　那时——那以后，她是否还幸福地微笑着呢？
　　我将无法得知这一点。
　　然而，我怎么可以不得知这一点！

　　这太理想化了。在现实中的那时候，我真能留得住什么呢。

—————————-
　　“细雨的深山”。小说也只写了两个小节。原以为回到家里，就能够找回那些曾经熟悉的事物，能够把那些漫远缥缈的回忆重新丰富起来。然而现实显然不是想象中的那么诗意。——现在，什么地方都变得嘈杂而陌生了……
　　不过，我仍然是要继续写的。
　　向想象中找回我那细雨的深山。

皇图岭街上。
皇图岭现在已经是很像样的市镇了。涌现了大量的网吧和和数家颇有规模的超市。原来的卷扎门许多换为了落地玻璃窗。骑摩托车的巡警穿着红亮的制服在巨大的广告牌下穿来穿去，呼唤违章停车的司机。招牌上开始有正经英文，“皇图岭营业厅”被很正式地写成“huangtuling office”。

去买内存条；曰一暂时没有货，二内存条涨价了，三这几天没时间调货，明年吧。于是郁闷。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
01-16
路上看见横幅，仙人桥景区春节优价酬宾 票价8折
一问父亲才知道，仙人桥那边被800万卖了。
如图所示，仙人桥原本是个很寒碜的地方——

历史文本（2002年8月4日）：

“地狱”的皮佳洞就在邻近，还没有被卖。