一直只有一件事情总挂在心上。
　　就是一直没有写出给她的邮件。

　　我是怎么了呢？　 似乎总感觉有一些东西是我力不能及、或者说本不应该卷入的。 我是有一股强烈的表达的欲望，但是，同时又有一股仿佛更强烈的——沉默的欲望。

　　沉默呵，我甚至更愿意默默灭亡。因为这样，我就不必让自己陷于琐碎的担忧；而且，这又是多么令人激动的事情，是多么恒久、唯美的事情。不像现在窗外急切、聒噪、虚浮的烟花。

　　从第一篇文字开始，总感觉有一个“我错了”的声音在我的脑内蜂鸣。等待得越久，冷静得越久，积聚得越久，这种感觉就越加的强烈。或许，我是在一直地错着。漫无目的地错着。虽然我多少次因为她的一点小小回应，而如痴如醉、忘乎所以……
　　我写那么些东西给她，似乎却正在让原本完美的东西变得急切、聒噪和虚浮。

——那么，还要继续下去吗？

　　我现在，一个多月了，什么也没有做。反复地犹豫、不断地质疑着自己。
　　反复地回想着那一个场景，那天，她看到我之后似乎显得那么快乐。 反复地想象世界在那一瞬间停止，那天，我的心随着她的脚步在跳跃，直直跃入无垠的夜空。
　　世间还有什么比这更幸福的吗？
　　够了。真的够了。
　　让一切都停下……停下……

　　这些，我能够想象得那么具体，详尽。
　　然而我唯独不能够想象的，是有一天，她从我的生活中彻底离去……
　　那时——那以后，她是否还幸福地微笑着呢？
　　我将无法得知这一点。
　　然而，我怎么可以不得知这一点！

　　这太理想化了。在现实中的那时候，我真能留得住什么呢。

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　　“细雨的深山”。小说也只写了两个小节。原以为回到家里，就能够找回那些曾经熟悉的事物，能够把那些漫远缥缈的回忆重新丰富起来。然而现实显然不是想象中的那么诗意。——现在，什么地方都变得嘈杂而陌生了……
　　不过，我仍然是要继续写的。
　　向想象中找回我那细雨的深山。