分类目录归档：纯属自我暴露

关于信念 扔掉不少。让许多确定无疑的重新存疑。也另外建立起一些新的。 关于梦想 放弃不少梦想。这是好事，让我有更多时间了解自己。 关于局限 对自身的巨大局限有了新的发现。藐视一两样东西并不能天然地给人自由。修行[1]是不可回避的。 关于自我 笨拙、浮躁。虚弱的思考、空洞的激情。事实如此，怎么自卑也不为过。不幸中的万幸是自己意识到了这一点，并决定用修行[1]改变现状。 新年计划 做自己真正该做和想做的事情。

从 http://songshuhui.net/archives/96.html中得到的大发现。 兹决定从今以后： 每天早起上南安楼顶吸收太阳能 每天午饭后散会儿步 考虑睡点午觉 不在床上看书 自己走路去永辉买酸奶 杜绝熬夜和补睡 早吃宵夜早上床 …… 老刘虚心听取了波斯多斯基同志的劝告，准备检讨过去，认真改造，洗心革面，重新做人了。

我一直怀疑，总被时间的流逝勾起焦虑，是因为没能过上足够稳定简洁的生活。因为台式机一直放在家里，电脑里许多文件夹都是大一时的工作环境。而每年过年回家，又把新一年的习气带到电脑里。寒假里做的各种无聊的事情，都在各自的临时文件夹里有清晰的痕迹。这两天因为那块老硬盘寿数将尽，开始整理备份盘里的文件。看着看着，一种绝望感就开始浓烈起来。 六年以前，五年以前，四年以前，三年以前，两年以前，一年以前。我此时发现，如今认为有意义的、正在做的大小事情，乃至软件偏好、话语习惯，与数年前对照，竟可以有截然的不相同，甚至几乎判若两人。 ——当年的自己确实还活着？突然我生出这样的怀疑：也许那个刘寻已经死去，而我如今的灵魂是借着某种机缘，进入他的肉身，读取了他的部分记忆，使用着他的姓名，顶替他的身份。 或者，看起来更合理的解释是：生命无时无刻不发生着死亡。所以我焦虑不已——那是死亡所带来的恐惧。我再也不会说那人所说的话，再也不会做那人所做的事，再也不会为那人所关切的事情而激动。这一事实确凿地告诉我，已经有一人死去，渐行渐远，去往另一个世界，永不归来。 既然明日即死，我为何而活？既然一切不可永恒，我又该如何生存于当下？我当简单，还是丰富？我当逍遥，还是执着？我当激动，还是淡漠？我当清醒，还是疯狂？ 作为一个释疑强迫症患者，一堆无法回答的重要问题，足以把我逼疯。也许我需要的，只不过是一场午夜大街上的狂奔——让自己疲劳到大脑停转，天亮时回屋，一场无梦酣眠后，诸事如常。

很早就听说过这个东西，而看到ppip介绍Psytopic的版本测试起来很快，终于决心填了一套答卷。分析结果比预想的准确。后面列出的职业里，“大学教师（人文学科）”是我目前的奋斗目标，位列第一的“心理学家”则是大二时的理想。 换个角度认识自己，感觉还是比较有收获的。不过Psytopic的分析呢，比较注重褒扬的方面 ，其实用性格代码+MBTI可以Google到更多的信息。 测试地址： http://www.psytopic.com/mag/post/820.html Psytopic分析：您的性格类型是“INFP”(内向+直觉+情感+知觉)理想主义者，忠于自己的价值观及自己所重视的人。外在的生活与内在的价值观配合，有好奇心，很快看到事情的可能与否，能够加速对理念的实践。试图了解别人、协助别人发展潜能。适应力强，有弹性；如果和他们的 价值观没有抵触，往往能包容他人。 INFP把内在的和谐视为高于其他一切。他们敏感、理想化、忠诚，对于个人价值具有一种强烈的荣誉感。他们个人信仰坚定，有为自认为有价值的事业献身的精神。 INFP型的人对于已知事物之外的可能性很感兴趣，精力集 中于他们的梦想和想象。他们思维开阔、有好奇心和洞察力，常常具有出色的长远眼光。在日常事务中，他们通常灵活多变、具有忍耐力和适应性，但是他们非常坚定地对待内心的忠诚，为自己设定了事实上几乎是不可能 的标准。 INFP型的人具有许多使他们忙碌的理想和忠诚。他们十分坚定地完成自己所选择的事情，他们往往承担得太多，但不管怎样总要完成每件事。虽然对外部世界他们显得冷淡缄默，但INFP型的人很关心内在。他们富 有同情心、理解力，对于别人的情感很敏感。除了他们的价值观受到威胁外，他们总是避免冲突，没有兴趣强迫或支配别人。INFP型的人常常喜欢通过书写而不是口头来表达自己的感情。当INFP型的人劝说别人相信他们的 想法的重要性时，可能是最有说服力的。 INFP很少显露强烈的感情，常常显得沉默而冷静。然而，一旦他们与你认识了，就会变得热情友好，但往往会避免浮浅的交往。他们珍视那些花费时间去思考目标与价值的人。 您适合的领域有：创作性、艺术类 教育、研究、咨询类等 您适合的职业有： · 心理学家 · 心理辅导和咨询人员 · 人力资源管理 · 翻译 · 大学教师（人文学科） · 社会工作者 · 图书管理员 · 服装设计师 · 编辑 · 网站设计师 · 团队建设顾问 … 继续阅读 →

曲折的街道 曲折的网线 曲折的汉字 我曲折的身体 世界是森林 我蜿蜒而行 与树木发生剧烈的摩擦 于是我的尾巴丢了 我的腿丢了 我的心脏跟着丢了 接下来是脑髓 眼睛上也有两道伤痕 下巴掉了一半 所以我换了种方式 我准备变得笔直 保存现有的一切 笔直地穿过一切 笔直地插入 无穷远 2006.11.13

今天因为小裴师兄的留言，翻看了毒药张和哈哈先生的blog。 称“小裴师兄”是因为，我们系还有一个如雷贯耳的老裴，不仅是四大名捕之一，而且是已臻化境的厨艺家。我面对好东西总是比较迟钝，量子力学两次不经意挂科，直到最后学期才发生了一夜之间的醍醐灌顶，对量子力学产生了狂热的喜爱，几乎决定收拾这四年物理学习的残局而重新考物理的研究生。只可惜老裴退休。 称“毒药张”是因为系刊的毒药小说连载，毒害了想通过系刊学习科学文化知识的物理系同学。他的《相对论通俗演义》我已经下载，准备有时间拿它做引子，补补物理课。其实我现在想说的正是小裴师兄那句话：“不搞物理不是因为不再对它有感情，绝对不是，到底是为什么，容我想想。” 称“哈哈先生”是因为当年因为做网页的事情和哈哈先生有过数面之缘（应该承认我那时处理事情的能力实在弱得不能再弱，那个网页弄得半死不活，现在下落不明了），最深的印象是此人每说一句话后必定跟一串“哈哈哈哈”，不论事情是否有趣或者可笑。另外按学历讲，还可以称为“哈哈博士”；他的大名，可能让人想起当年流传一时的中华养生益智功。 下面摘录让我如芒在背的哈哈先生的blog说明 一个不懂广义相对论的人，他的境界永远都不会脱离低级两个字。 判断一个人审美标准的高低，关键就看他是否会欣赏扭量理论。 与诸位跨世纪青年共勉。

古风师兄的blog让我着迷。他比我年长，但他的文章让我觉得自己变得更少年，更心潮澎湃，重新找到了自己高三时那种锲而不舍，百折不回的感觉。 那时候拳头紧握，怒发冲冠，敌人却只能是一个抽象的“上帝”。只知道要冲破困境，改变现实，却不清楚困境究竟在何方。如同挥拳击打空气。人生意义的问题是一片巨大的阴云，时而带来大雨如注，却永不散去。到大学时，无法穷尽的网上世界，漫无边际的知识汪洋，透过我天生不可救药的好奇心占据我大量的精力。毕业一年，生活的现实又让我不得不为琐事思虑，为前途选择而彷徨。这片阴云被我放任太久了。 激情似乎在高三那一时定格，之后的文字再也没有重现那样的坚硬，那样的急烈，那样的愤怒。相反在四处模仿他人，学习油滑。那是身心倦怠者的呻吟。但我毕竟本性难移，容不得意义的缺席，少不了追问求索。只有这种真理正义的永恒召唤，才能给我的人生以足够的张力，支起一个饱满的灵魂。缺少这些形而上的东西，每一天都会在空洞和乏力的状态中流逝。世俗虽丰富多彩，但从中找不到人活下去的理由。 多读书，多思考，不能空耗人生！

为了表示成熟，于是多说废话。 为了表示沉稳，硬生生把吐字时间拉长。 为了表示善于码字，把一行行字对齐。 为了表示理性，沉迷于编程，笔记程序啥的非得自己写，写完才发现搞了堆垃圾。 为了表示文明，发火的时候会因为找不到文雅的词语而哑火。 不知道哪颗脑细胞发生的病变，我老早就以成熟作为目标，到头来却被这么多细枝末节的东西扯来扯去，搞昏了头。 都22岁的大老爷们了，活出了个什么名堂？ 几个月没认真照镜子，昨晚跟华仔半夜拍打雷下雨，无聊时照了照他们水房的镜子，我份特，整个一稚气十足的小朋友！ 目光一直在游移而缺乏坚定，身体还仿佛有那么点多动症。 小时候没有多动症，大了反而躁动起来了。真不知自己哪来的这副德性。 原一直以为这五年没有白过，目力遍及人类文明，足迹直达高新科技，喝，“长了不少见识”。可这种走马观花的见识有什么用？ 见鬼，我来这个世界上是来做人的，不是来当信息饭桶的！ 现在做人做成这种无能现状，我这五年看来真的是白活了。 我为什么就不能活得踏踏实实，痛痛快快点儿？那些乌七八糟琐碎玩意儿哪儿值得乐此不疲？去它的成熟稳重，去它的文明理性，我只做我自个儿，只遵守自己内心的原则不行么？再这么稀里糊涂下去，我将来就是一个脑子进水的偏执狂，一个满身规矩的伪君子，一堆自以为是的行尸走肉，这种人，还活着作甚？ 真该抽自己一顿，拿五年的青春，走了一段岐途！

写网志其实就是希望别人了解自己，尤其是身边的人。 我一直不善言辞。不是心重不愿说不敢说，而确实是不善于说。如果不给十秒钟以上的缓冲纠错时间，说出来的话很少能正确表达出原意。偶然时候情绪激动手舞足蹈，别人听到的和自己心里想的却完全是两个意思。慢慢地就学会适时噤口了。 大概很少有人像我这样把本世纪和上世纪的东西都集中在一本网志里。虽然读别人的blog我习惯从最初一页开始看起，但我很少以同样的方式对待自己的日志。确实太长了。有时候想回头找找自己，从头翻完这二十多页一百多篇的东西后，一整个下午的时间就已经不知不觉地过去。 一百多篇，所有的幼稚，所有意气风发的呼喊和所有在外界作用下的失尊，都历历在目。过去的岁月如此之多，留在身体里的东西却有限。电子的文本虽然只是部分的书写，但里面已经有不复把握在我生命中的内容了。它们超出了我，弃身在一个陌生的没有归属的世界。 六年，最后悔的是没有读尽我想读的书，没有得到俯仰皆精神之友的充实。我的梦想不少，委身书斋是最长的一个。即使要创作，也应该是那种安静的创作，看着窗前一棵樟树，让思想慢慢充满，溢出。 狗肉是发物。体弱发体，有病发病。像我这种旧疾缠身的人，还是安心吃斋去吧。